Elina
do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny... !
Ježíš! maras

Co to je EMO?
Extrémně Mastná Ofina!

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovicu."
Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Až ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Hned jak ji dočteme, jdeme do knihovny. A když už máme prečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi protože ten má tiskárnu ..."

Přijde manželský pár do restaurace.
Číšnice přiběhne a ptá se: - Dáte si něco?
Žena: - Párky.
Číšnice: - I křen?
Žena: - I křen si dá párky.

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Se*eš do postele, ty prase"!!!

Kameňák roku !!!
Jde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí Vás
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pi.., já mám invalidní důchod!"

arrow
Neprodává v Bazaru

Sedím jako vľdy v mém denním lokálu u baru. Náhle přijde
dovnitř ta nejkrásnějąí žena, kterou jsem do té doby spatřil.
Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit,nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského,kterou lokál nabízí.
S poznámkou na lístečku,ľe bych ji rád s ní společně vypil.
Přečte lísteček,usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky.Na něm stojí psáno:
"Váľený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila,musí ve
vaší garáži stát Mercedes, na Vaąem bankovním kontě musí být jeden
milion US-dolarů,ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a
vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou".
Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
"Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche,jeden
Ferrari a jeden Mercedes.Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů,jednu vilku mám na Bali,další
v Římě,jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku"
Ale N I K D Y ! ! ! v životě,ani pro tu nejkrásnější ženu
světa,
bych si nenechal uřezat 6 cm ...

...pošlete jednoduše láhev zpátky !

arrow
Neprodává v Bazaru

PLASTIKA PRSOU

Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci na své padesáté
narozeniny. Utratí 5000 dolarů a výsledky se jí docela líbí. Na cestě
domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde, zeptá se prodavače:
"Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslíte, že mi je?"
Asi tak 32," zní odpověď.
"Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu samou otázku.
Dívka odpoví, "Typovala bych tak 29."
Žena odpoví, "Kdepak, je mi 50."
Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si
koupit nějaké bonbony. Prodavači znovu položí tu žhavou otázku.
"O, řekl bych 30."
Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky."
Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil domů, zeptá
se staříka vedle ní na tu samou otázku.
On odpoví:
"Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. Ale, když jsem byl mladý, tak byl
jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je. Zní to velmi divně, ale musíte
mě nechat sáhnout si pod vaši podprsenku. Pak, a pouze pak, vám mohu
říci PŘESNĚ,kolik vám je let."
Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá. Vymáčkne ze sebe:
"Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"
Vklouzne oběma rukama pod její halenku, a začne ji pomalu a opatrně
osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku.
Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé.
Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?"
Dokončí posledni zmáčknutí jejich ňader, stařík oddělá ruce a řekne:
"Madam, je vám 50."
Ohromená a překvapená, řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to poznal ?"
Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?"
"Slibuji," odpoví žena nedočkavě.
Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v drogerii."

arrow
Neprodává v Bazaru

A toto se taky na tyto naše stránky hodí:

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat.
Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá
si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,
narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy,
aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako"fešanda".

Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu
sanitka a je po ní. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty lumpe ! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: " Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt
nepoznal!!!"

Kirkuše
Tenhle vtip se vypráví o naší hospodě u Havířa!! Neměl chybu jak jsem ho slyšela poprvé... akorát ten třetí byl havíř mnoo

janulik
Dooobre frkyyy

arrow
Neprodává v Bazaru

Možná to pro mnohé z vás nebude novinkou, ale zkuste se podívat tady. Jedná se o osobní stránky JUDr.PhDr.Mgr. et Mgr.Henryka Laholy. Tato postava je dost známá mezi studenty VŠ a proč to si asi uděláte sami obrázek! Chce to jen trpělivost se začíst. Např. můžete začít u obrázků...

arrow
0%
0    0
Nebyla hodnocena

Tak tohle mi teď přišlo na email. Posuďte sami zda je to pravda holky

No nemáme to my ženský těžký??
Svatá pravda...
Když jsi tlustá - máš zhubnout.
Když jsi hubená - není tě za co chytit.
Když jsi mladá - máš mít praxi.
Když máš praxi - máš být mladá.
Když se oblečeš pohodlně - neberou tě vážně.
Když se oblečeš vyzývavě - jsi štětka.
Když jsi škaredá - máš smůlu, nejsi reprezentativní.
Když jsi pěkná - musíš být hloupá.
Když jsi pěkná a máš postavení - musela jsi si ho "odležet".
Když pracuješ přesčas - jsi špatná matka a nebereš rodinu vážně.
Když nepracuješ přesčas - jsi neperspektivní pracovní síla, nebereš práci vážně.
Když jsi měla v posteli mnoho mužů - jsi štětka.
Když jsi v posteli mnoho mužů neměla - jsi nemocná, frigidní nebo lesba.
Takže se tedy ptám, která je to ta normální žena, která nemá problém s touto společností?

arrow
profile_image
Miluše
od 6. 4. 2008
Poslat SZ
Nemá galerii obrázků

Neprodává v Bazaru

AXIS
která je to ta normální žena, která nemá problém s touto společností?
ta co už leží na hřbitově a nebo přebírá růženec v domově důchodců a na tohle všechno si matně vzpomíná.

Petrůů

Petrůů
,,to je živý tvor?

arrow
profile_image
ses
od 31. 7. 2007
Poslat SZ
Nemá galerii obrázků

Neprodává v Bazaru

Místopředseda Čunek, který pod vlivem alkoholu srazil na přechodu pro chodce 2 cikány, se o přestávce soudního projednávání ptá kamarádky Renaty Vesecké, jaký může očekávat výsledek.Ta mu odpoví: Neboj se Jirko, ten co ti rozbil hlavou přední sklo dostane 5 let za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů dostane 3 roky za útěk z místa činu!!!

Při porodu křičí doktor: "Ještě víc! Zaberte!
Do toho!
Tlačte!"
Tak maminka přidá, zabere na plno a najednou
"Buum!"
A něco prosviští otevřeným oknem ven.
Doktor: "Tak, a teď si ho běžte najít."

Pejsek na poušti skáče z nožky na nožku a skučí:
"Jestli rychle nenajdu nějakej roh, tak se asi počůrám!"

Moucha filozofuje: "Každý jsme jiný. To pro mě je důležité hlavně jídlo."
Mol dodává: "Ano, jistě, já si potrpím na šaty."

Zajíce už delší dobu štve medvěd. Jednou k večeru potká hodně opilého medvěda na lesní cestě a ucítí svoji příležitost. Vezme klacek a bezbraného medvěda zmlátí do krve. Druhý den medvěd svolá zvířátka na mýtinu a vylíčí, co se mu stalo. Nepoznal ale útočníka, pamatuje jen, že byl menší postavy a na hlavě měl dva dlouhé výstupky. Zajíc sklopí uši, nakloní se k sousedovi a říká: "Šneku hádám, že máš problém!"

arrow
profile_image
Ninda
od 11. 1. 2008
Poslat SZ
Nemá galerii obrázků

Neprodává v Bazaru

můj oblíbenej:jde chlap kolem rybníka a vidí zlatou rybku:"hodný pane,když mě hodíte zpátky do vody, splním vám 3 přání!", chlap na to znuděně:"neser!"...a rybyčka za 3 dny praskla...

Ninda
JJ to znám podobný jak najde rybičku skinhead.. pustí ji a řve za ní Chcípni!

A nebo se rovnou zaregistrujte. Zabere Vám to 2 minuty.

 
Toto téma jsem založil/a, mohu ho tedy otevřít.
Své téma uzavírejte vždy (!) po úspěšném prodeji v Bazaru. Děkujeme!
Příspěvky
| smazat označené