Opravdu dobré vtipy

Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda
a ptá se:
"Proč máš na přirození vytetováno WY?"
"Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno."
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se:
"Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
"Proč myslíš?", na to černoch.
"Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?"
"Ne", nato černoch, "mně když stoupne tak tam mám
WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY"

Žán má naše televize dvířka? Nemá, pane. Hm, tak to jsem se díval celý večer do kamen.

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!“
Orel říká: „ Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v p*či!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „ Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v p*či!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde, máš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne, nemám.“
A vrabčák: „Ty vo.le, ty to máš dobře v p*či!

Když jsme včera zašli s přítelkyní do baru, pokřikovali na mě místní: "PEDOFILE" a podobně... A to jen proto,že jí je 21 a mně 50.
Úplně nám zkazili desáté výročí!

Možná znáte, ale tyhle mě opravdu pobavily

Každý ráno vejde pyšnej kohout do kurníku, něžně políbí 9 z 10 slípek a tý poslední vytrhne 1 pírko. Takle to de den za dnem, až to ta 10. nevydrží a oboří se na něj: Co má tohle sakra znamenat?!'' Kohout se k ní nakloní a zašeptá jí: Tebe chci vidět nahou, bejby! ...

Přijdou rodiče k synovi do pokoje a co nevidí.... Syn se v latexovém oblečku bičuje. Rychle zavřou dveře, nechápavě se na sebe podívají a po chvilce říká otec manželce: "Zmlátit ho už asi nemá cenu, co?"

ON: „Vždyť jsem nebyl tak ožralý ne?“
ONA: „No, hodil jsi s mým křečkem o zem a řval jsi u toho: " Pikaču volím si tebe.“ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje, a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel: „ Příčná ulice.“ Pak jsi vřískal na moje auto: „OPTIMUSI, já vím, že jsi to ty, přetransformuj se.“ Potom sis posypal tvář třpytkami a křičel jsi, že jsi Edward Cullen. Zbytek noci jsi pak vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema. A když ses pak vracel domů, skočil jsi po vousatém bedomovci a nadšeně křičel: „Brumbále, ty žiješ!“

Taky se přidám ... Možná je už budete znát

Jaký je rozdíl mezi chlapem písmenkem Q ?
Obojí je jen nula s ocáskem!

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: Nechcete
oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká: Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu: Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty
dobré oříšky?
Z Toffifee chlapečku

ten je nej

Tak já přidám dva vtipy o policajtech
Přinese si policajt do práce termosku.
Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
"No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
"No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti.
"Kafe a dva nanuky."

Z policejního hlášení:
Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, další dva naštěstí ne.

tak další:

Chlápek přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá.
Padesátník odpovídá: „Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných Hádej kdo!”
„Ale proč to děláte?”
„Jsem právník se specializací na rozvody!”

Záchodky na VŠ:
První kabinka: "Měl jsi už na něco Kohoutka? Jakej je?"
Druhá kabinka: "No tak to je totální magor, jo! Mám ho na cvika z konstrukcí. Třikrát jsem to celé předělal a stejně mi zápočet nedal!"
Třetí kabinka: "Ani příště vám ho nedám!"

‎,,Co jsi takovej smutnej?"
,,Nevíš? Karel umřel."
,,Co!? A jak?"
,,Tak - přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet."
,,Uhořel?! "
,,Ne, ne... stihnul ještě vyskočit oknem."
,,Tak se zabil tím skokem z okna?"
,,Ne, předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu."
,,A...?"
,,Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna."
,,No do háje! Takže přeci jen uhořel?!"
,,Ale ne. Chytil se rámu okna a skočil zas dolů."
,,Tak se zlámal jak spadl dolů?!"
,,Nezlámal. Stáli tam ti hasiči s plachtou. Spadl do ní, odrazilo ho to zase, ale tentokrát na cestu."
,,Tak ho teda přejelo auto?"
,,Ne, nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna."
,,Sakra tak jak teda umřel?"
,,Zastřelili ho, už všechny sr*l."

Jde liška lesem a najednou z křoví slyší:
"Kykyrykyyyyy-kykyrykyyyy".
"To bude dneska snadná kořist, to si nechám líbit," myslí si liška a skočí do křoví.
Najednou se křoví začne otřásat a všude lítají liščí chlupy. Za chvíli vyleze vlk, protáhne se a říká si:
"Sakra, neumět cizí jazyk, tak si ani nevrznu."

taky přihodím pár od mého vtipného bratra
Proč je holkám pořád zima?...protože mají díru v kožichu
Brunetka říká blondýně,dneska jsem si dělala těhotenský test a blondýna se jí zeptá a jaký byly otázky?
víte kdo píská na ženskou po čtyřicítce?...papinák