Co se nám kdy ,,povedlo"

Taky dobrý, to mi připomělo, jak jsem šla jednou spát, to jsem ještě bydlela u našich. Jdu za mamkou, že ji řeknu dobrou noc a z ničeho nic povídám: "Gratuluju!".

Zrovna o víkendu jsem si říkala, že mi nespolupracují ruce a hlava. Oloupala jsem salám, nůž jsem vyhodila do koše a šlupky od salamu jsem dala do dřezu na umytí Ach jo, Chocholoušek by se hodil...

Tak taky přidám něco k dobru Táta se jednou ráno jal čistit si zuby a jak byl takový rozespalý, tak šáhl do šuplíku a pěkně si ty zuby přejel Indulonou

běžná věc u nás doma Když se hledá nůž nebo něco podobného, vždycky se jde nejdřív do koše Tak mi třeba známá vykládala,že měli v nemocnici nějakou starou paní, která šla na operaci a jak jí uklizečka vyklízela stoleček na pokoji, tak jí omylem vyhodila umělé zuby, které tam měla uložené No pátrání potom bylo veliké

Kdysi dávno jsem používala na odličování indulonu, ale jednou jsem místo po induloně sáhla po zubní pastě, hezkou chvilku jsem se s tím mordovala a hrozně se divila, že make-up nejde dolů.

Ahojky holky, teda to je sranda.
Tak taky přidám jednu ze života:
Je to už pár pěkných let zpátky. Moje kolegyně - starší, veselá a prima ženská pocházející z vesnice, vždycky ráno, těsně před tím, než odjela autobusem do práce, obstarala zvířectvo. Měla ve zvyku se pěkně oblékat (tentokrát to byly letní květované šaty) a na nohy si oblékla šílené křusky po manželovi, aby si letní střevíčky ničím nepotřísnila...
Sláva, autobus stihla, ale když dosedla v rozjíždějícím se autobuse, její pohled padl na nohy...v tom fofru se jaksi zapomněla přezout.
No, smály jsme se tenkrát celou směnu.

Jednou můj hafan dostal antibiotika, ale doktor z celého balení odstřihl jen tři, takže to byl takový malý proužek. Jednu jsem mu dala a pak jsem vařila. Pak jsem si večer najednou vzpomněla že nevím, kam jsem ty antibiotika dala. Snad hodinu jsem prohledávala celý byt a pak mě napadlo, že jsem odnášela odpadky a asi jsem je omylem vyhodila. Tak jsem se večer vydala ke kontejnerům, že je vyhrabu. Samozřejmě za půl dne tam byla hromada odpadků a tašek a ta moje byla někde vespod, tak jsem jich několik musela vybrat. Byla už tma, takže jsem ani pořádně neviděla, která je vlastně moje. Jako naschvál jsem potkala několik sousedů, kteří se vraceli z práce, kolem mě hromada roztrhaných tašek a já jsem dál zuřivě hrabala v kontejnerech hledala tu mojí asi po půl hodině jsem ji konečně našla. Když si vzpomenu na to jak se všichni kolemjdoucí tvářili, asi bych si tu ostudu ušetřila a zašla pro nové léky

Jednou jsem si koupila tričko s dlouhým rukávem, ale byla zrovna vedra, tak jsem ho nechala válet na stole, že ho vyperu a začnu nosit, až na to bude počasí. Po pár dnech jsem si koupila uplně skvělé boty, ty jsem nechala na stole, abych se na ně mohla kochat pohledem, a to tričko jsem stčila do krabice od bot, aby nikdo neviděl, jak moc utrácím. No a krabici od bot jsem druhý den vyhodila. Došlo mi to, ale popeláři mezitím zapracovali

Kdysi jsem chodila ještě na SS, jsem viděla hezkou mikinu s kapucí v jednom obchodě - klasicka klokanka, tak jsem šla do obchodu a říkám prodavačce - že bych si ráda ozkoušela tu kapuci, co mají ve výloze. A ona se mě na to zeptala, zda nebudu chtit na vyzkoušení i ten zbytek....

Jednou moje teta si stěžovala babičce jak strejda šíleně kouří a babička na to reagovala: Miluško,neměj mu to za zlý,on tou cigaretou takhle onanuje,aby se uklidnil.

Jednou jsme měli v práci hrozný frmol,drnčeli telefony a v jednom kuse jsme to zvedali a představovali jsme se jménem úřadu a jak jsme prostě byli zblbnutý a pořád něco vyřizovali, tak se stalo že někdo zaklepal na dveře a chtěl vejít a my místo patřičného slova Dále, řvaly Obecní úřáááád.

mě se povedlo

tak to je hustý

jeje, co já se navyhazovala - takovou tu kalkulačku od E-banky, když ještě byla. Peněženku, kterou jsme pak lovili před králikarnou. Ta kalkulačka samo odjela i s páni popeláři. Nakonec jsem si koupila asi po 7 letech novou peněženku a s tou starou jsem vyhodila i lítačku... Exot

Ti děkuju, smíchy jsem se polila kafem)))))) jako fakt tohle je gooooool!!

Tak jsem si šla koupit marmeládu. Moc nemusím nakupování v tom malém krámku za barákem, kde se vždycky musíte ozvat, když chcete zaplatit, tak jsem rychle otevřela pusu, abych to měla z krku. Jenže místo "Můžu zaplatit tu marmeládu?" jsem řekla:"Můžu zaplatit tou marmeládou?" Chudák ta paní byla lehce v šoku a já jsem byla rudá až tam, kde slunce nesvítí

Kamarádovi jsem kdysi natáčel svatbu a protože chtěl víc kopií, tak jsme spolu vyrazili do obchodu koupit další videokazety. Prodávala tam dost mladá holčina a kamarád na její dotaz co potřebujeme odpověděl: "Dvě vindejhokazety!" Holčina pobledla, pak zčervenala a nakonec řekla: "Ale pánové, zde není se.xshop!"

Babka jednou volala tátovi do práce, někdo to tam zvedl a říká: "Měření, prosím". a babka: "vězení? to jsem nechtěla" a vyděšeně práskla s telefonem
a docela černý humor - máme babku, ta je ještě ok, a dědu a ten už je na tom zdravotně dost špatně a už přemýšlí nad pohřbem a tak a nedávno říkal mamce: "já chcu spálit. a...babičce to neříkejte, ale tu spalte taky"