Přítel neví co chce, je ovlivňován rodiči.

A důvěru ke mě, tím že jsem některé věci věděla? Dyť to o nich vědí všichni z okolí... Navíc jeho otec se tím ještě před známýma jak kdyby vychloubá, že třeba když stavěl barák, tak co všechno měl za pět prstů a podobně. Ne oni jako rodina vážně nejsou oblíbení, bohužel oni sami si myslí že nad ně neí.. Já myslela že přítel je jiný, bohužel jsem asi měla jen růžové brýle. Pročetla jsem deníček nade mnou, jak píše slečna o svém Romanovi a neví co s ním. Připadá mi to podobné. Taky mě říká, že o mě nechce přijít. Ale že necítí to co na začátku. Nemilujeme mě. On si totiž myslí, že to prvotní pobláznění, zamilovanost, bude celý život... Takže nejlepší situace k tomu, abych čekala na to, až se poblázní a zamiluje někde jinde a mě totálně odstřihne... To, že to za pár měsíců či let bude s tou jinou stejné, že zamilovanost opadne a on nebude vědět co dělat, si vůbec neuvědomí. S bývalou byl taky rok a něco a začlo to skřípat.A to si ona perfektně rozuměla s jeho rodinou, a rozumí do teď. Stejně to skončil s tím, že se pořád hádali. Stejné jako s námi... Dříve beze mě neudělal krok, nyní? Nyní ho baví to, co před nějakou dobou odsuzoval. Dříve říkal že už ho neláká chodit každý víkend po hospodách, jezdit někde na chaty atd. (jen příklad) Nyní to vyhledává a že já nemůžu, protože jsem třeba v práci nebo mám školu? Nezájem, můj problém, on se chce bavit a je mu jedno jestli já u toho budu nebo ne. Protože kamarádi jsou fajn, všichni ještě studují výšku denně, nepracují, nemají žádné 'dospělácké' starosti jako vyjdou peníze? co nakoupit? kdy vyprat? prostě to co k dospělému životu patří.. A on teď přece chce ten KLID a VOLNOST...
Všem vám moc děkuji za příspěvky, otevřeli jste mi oči, nebo spíše jste mi potvrdily to, co už dávno vím, jen to nechci vědět
Ale bude to těžké, odpoutat se od někoho, kdo s vámi držel, plánoval budoucnost, dokonce i koupi společného bytu-domu, pak jsme se rozhodli pro podnájem, protože to bylo rychlejší řešení.
Ještě dodám, že když jsem včera naznačila, že bych mohla mít lepší práci ve městě kde studuji, 60km od tadyma, a že bysme to aspoň konečně vyřešili protože to bychom se nenavštěvovali, tak naráz zpozorněl. Ne že by úplně otočil, ale byl ochotný se o všem bavit. Než usnul Tak jako když vzpomenu, že mě třeba někdo z práce pozval na pivo nebo do kina. Já samozřejmě nešla, ale začne vyzvídat kdo to byl a tak.
Já fakt nevím, jestli já jsem tak hloupá a on tak zdatný manipulátor a má mě jen jako nezávaznou zábavu, holku na sex, má mě rád jen jako člověka, ne jako partnerku. Nebo jestli není takový zákeřný a křivdím mu a jen se vážně dostal do takové situace, že neví kudy kam a utíká od toho. Protože mě pokaždé říká, že ho nic nebaví, že ztratil motivaci, že v práci na ***, semnou na ***, doma s rodiči na ***...

Největší problém bude asi v tom, že nemáš ráda/nevycházíš s jeho rodinou. I když máš pocit, že vás jen využívají, tak si uvědom, že je normální pomáhat rodičům (ať jsou jakýkoliv - navíc, když jste tam bydleli - i když jen provizorně). Chápu, že je člověk někdy unavený, ale až budeš stará, budeš unavená daleko víc a taky budeš žádat pomoc. To k jeho rodině.
Jinak si myslím, že kdyby byl problém pouze v jeho rodině tak se s přítelem nehádáte. Prostě je problém i mezi vámi dvěma + ty potíže s jeho rodinou. Zkusila bych se odstěhovat, ale stejně si myslím, že v budoucnu to moc klapat nebude. Ale je to jen můj názor. Já bych vztah ukončila.

Práce ještě nikomu nikdy neublížila zvlášť v mladém věku a za druhé proč by neseděli,nadělali se určitě víc než vy, ne?

No vzhledem k tomu, že pod mostem byste měli daleko horší podmínky tak to byl luxux v době kdy jste byli bez práce a peněz.

Na ten vůz si vydělali rodiče , ne vy není jejich povinnost Vám cokoliv půjčovat nebo dávat. Až si za těžce vydělané peníze jednou pořídíš auto už tě vidím jak ho všem na počkání půjčuješ .Navíc auto nejezdí jen na benzín, leješ do něj olej , opotřebováváš pneumatiky takže škoda mluvit spíš o tom jak si to všechno jednoduše představuješ.

Jsi další v řadě co tady na diskusi odsuzuje a komentuje styl žití partnerových rodičů.Myslíš, že na to máš právo s titulu přítelkyně jejich syna? Pokud ti to tak vadí osamostatněte se a bydlete si na svém a sami .

Pokud sis představovala zazobánka , který ti bude dělat co ti na očích uvidí a jeho rodina tě bude zahrnovat přepychem tak to sis asi vybrala špatnou partii a měla bys lovit v jiných vodách. Teď jen záleží jestli máš co nabídnout takovému chlapovi. Ne každá může mít bohatého ,úspěšného muže a život v blahobytu. Vím ....je to sen každé leč často nereálný.

Já myslím, že zas tak těžké to nebude ,zvlášť po tvých příspěvcích zde, protože si stejně myslíš, že on i celá jeho rodina stojí za h.....nenechala jsi na nich totiž ani nit suchou

Reaguji na mikkýsek:

Nechápu, proč píšeš takhle útočně, vždyť zakladatelka má pravdu, že to chování není tak úplně normální... Přijde mi, jako by sis tady vylévala nějaké své komplexy a to nejen tady u tohoto deníčku, tvé komentáře jsou útočné všude ať se jedná o jakékoliv téma

zkusím ti odpovědět jak to vidím já.
Ono už některým z nás dávno není dvacet a při představě,že nás takto kritizuje partnerka našeho syna,která v životě sotva odrostla z dětských střevíčků to prostě zvedne ze židle není v tom žádný komplex,jen prostě to chování slečen je jaksi nevhodné někdy.Navíc si všimni,že ve většině deníčků pomlouvají rodinu partnera a přitom u nich bydlí proč tedy nejdou s klukem bydlet k vlastní matce?

A v čem má zakladatelka pravdu !? Jen a pouze v tom, že když má její přítel pocit, že všechno - t.j. rodiče, práce i vztah stojí za ... , tak by to měla asi ukončit a nechat jej jít svou cestou.
Nechápu stesky nad tím, že musí pomáhat na jejich baráku a umývat jejich auto. A už vůbec nevím, proč řešíš, co všechno měli na stavbě baráku "za pět prstů", když jsi patrně v té době ještě ani nebyla na světě ...

Pomáhat na baráku je samozřejmě v pořádku, ale je rozdíl mezi výpomocí a otročením. Samozřejmě těžko říct, jestli je situace opravdu taková, jak zakladatelka popisuje, ale mě teda nepřijde v pořádku, že přijedou pouze na návštěvu a rodiče je okamžitě zaúkolují a nařídí jim, ať uklidí jejich nepořádek, zatímco je sledují od stolu s kafíčkem v ruce... U nás to tak teda nikdy nefungovalo. Je rozdíl "pojď mi pomoci" nebo "udělej to za mě". Každý ví, že když se spojí více lidí, práce je rychleji hotová a ne, že to hodím na hrb děckám a sám nehnu ani prstem. U nás vždy dělají všichni, všichni si navzájem pomáhají, každý udělá něco a je hotovo.

I kdyby tam dřel do úmoru,tak je to jeho věc a zakladatelce do toho nic není schválně se zeptám " proč jsi zakladatelko nešla bydlet s ním ke svým rodičům?".Tam by jsi mohla třeba ležet na gauči bez zapojení se do chodu rodiny

Reaguji na Tiakia:

"Dřela" očividně i zakladatelka a to už myslím je její věc...

Taky nechápu proč tak útočíte na zakladatelku. Kdyby to tak bylo u mě, že by rodina pomlouvala mého partnera, nebo se do něj návažela pro nic za nic tak prostě utnu kontakt dokud si neuvědomí, že on patří do mého života stejně jako oni . S partnerem budu mít taky svou rodinu tak nepiště, že je cizí to mi příjde na hlavu. Na druhou stranu, ale souhlasím s tím, že když u někoho bydlíte prakticky zadarmo i kdyby na půdě tak buď platit víc a nebo míň, ale pomáhat. (Ale v domě kde je pernamentně bývalá a lidé, kteří mě nepřijali bych 100% nebyla, to už radši v podnájmu za podobné peníze).

Protože moje mamka bydlí v jiném městě v garsonce. Otec zemřel. Tak tam asi budem bydlet ve vaně, ne? Ikdyž jak přijela jeho bývalá na ten víkend tak jsme tam utekli a spali ve spacáku na zemi
My jsme měli svůj byt (podnájem), ale když jsme oba přišli o práci, tak jeho rodiče navrhli, že proč budem někde strkat peníze do cizího, když můžeme bydlet u nich... Tak jsme si řekli že to zkusíme, je fakt, že přítelovi se tenkrát do toho moc nechtělo, tak po těch letech věděl jak to tam chodí, ale dohodli jsme se že to je stejně jen na přechodnou dobu.
Já to tady psala spíš proto, že nemůžu pochopit, co se s ním stalo, když před dvěma lety z tama utíkal, loni se tam nadšeně nevracel, a nyní, když už čtvrtý měsíc máme byt, který platím já sama a který jsem téměř sama vybavila, ale opravili oba!! Tak proč se najednou tak zasekl a zůstal u rodičů? Navíc i on tam platí ten nájem, ještě projede peníze busem, takže ten efekt 'půjdeme tam ať ušetříme nějakou korunu' je už pryč...
Nepotřebuji aby se do mě navážela nějaká podobná matka, která nedokáže přenést přes srdce, že její syn si našel partnerku a ta je teď na prvním místě před maminkou. Že jí ho snad ukradla... No to když za ním tenkrát jezdila jeho bývalá, tak to vždy vypadalo tak, že šla bývalá s jeho sestrou a s jeho matkou a on s nimi, aby vše platil, kupoval, zařizoval. Komandovaly ho všechny tři, a když jednoho dne řekl DOST, tak byl ten špatný on.
A přesně takto to bylo i pak když už měl mě. Jeho o čtyři roky starší sestra ho pořád vychovávala, poučovala, tamto udělej, tohle nedělej. A podle jeho mamky to je v pořádku, prý se o ně o bráchy starala vždycky, tak proč by to nemohla dělat teď? No nevím, je rozdíl když jsou děti nebo o dvacet let později když jsou dospělí. Sme se proti tomu ohradili a tím jsem si u nich zavřela dveře. Že jsem si dovolila říct něco proti jejich milované dcerušce...
A prý chci bohatého a už nevím jak to přesně tady dotyčná psala, ale vyznělo to tak, že jsem zdechlá a čekám na bohatého prince... Jo jasně, proto dřu ve fabrice na nepřetržitý provoz, a proto si k tomu dodělávám výšku, a proto jsem si našla přítele v práci, který dělal to samé co já a nemá žádný majetek a jeho rodiče nepatří k bohatým..
Já se nechci vecpat do jejich rodiny, naopak sem chtěla ať nám dají pokoj a respektují náš život. Néé to museli furt kafrat a rýpat... Divné ne, když se urazili že se jejich dospělý syn chce odstěhovat, a pak s ním několik měsíců nepromluvili?!?! Takto to bylo i u jeho bratra když se kdysi stěhoval ke své tehdejší holce. Taky ona byla taková a maková, furt ji pomlouvali, všecko co udělala bylo špatně... Když se s ní rozešel a vrátil se domů, byl nejlepší!

Děvče,s tímhle přístupem hodně narazíš spousta dětí ctí své rodiče a jestli si toto myslíš,tak to bude chtít trochu diplomacie.Matky většinou nestojí svým dětem v cestě k rozletu ale žárlivé slečny,které brojí proti nim mají většinou smůlu.Nikdo nedokáže lépe rozeštvat vztah než naštvaná "tchýně"

No zřejmě už má dost toho být v lisu rodina vztah nepodporuje a ty po něm chceš aby je nejlépe zavrhl zřejmě to nechce udělat.

Nemyslím to nijak zle,jen ti píšu pohled z druhé strany

Kdyby nechtěl, tak to nedělá Holky, pochopte konečně, že vaši partneři nejsou malá nesvéprávná děcka, kterým se musí ukazovat nějaký "správný směr". Bývalá to s ním ( i s jeho rodinou ) holt uměla, ty to s ním neumíš. Jednoduché, ne ?

Dva roky jsou dva roky - lidi se mění. A s takovým ustěžovaným tvorem, jako jsi ty, bych patrně ani já nešla do společného a raději bych zůstala u rodičů .... Když chceš změnit svůj život, tak jej změň, ale obávám se, že zatím máš koule jen na pomlouvání a odsuzování druhých

jak útočně?...taková je nezaujatá realita...

Jediná relevantní věc je to, že on řekl, že zakladatelku nemá rád, je mu lhostejná. Co se dá kolem toho řešit? Je to dospělý chlap, vyjádřil se jasně a stačilo by respektovat jeho rozhodnutí. A neřešit, že ho jeho rodina do něčeho tlačí a co s tím. Asi mu to vyhovuje. Když se neumí postavit nejen rodičům, ale nikomu, to je prostě taková povaha a nic s tím neuděláš, bude se jim přizpůsobovat pořád a asi si tedy bude muset najít holku, který to nevadí. Jinak by mezi vámi byly pořád rozbroje.