Exmanželka...neukončená minulost?

no někdy se stane,že když ty dva už spolu nemají nic společného,ale sex je vlastně bavil,tak si to sem tam zopakují.Ale spolu v jedné domácnosti být nechtějí.Ne každá se vdá za pitomce,jen se holt časem názorově rozejdou / dospějí / ale sex byl fajn,tak proč ne že jo

Nečetla jsem celou diskusi, přeci jen už je toho tu přes tři strany, tak jen napíšu svůj názor. Že se všichni sejdou na ten jeden den, kdy má dcera narozeniny, a oslaví to, mi přijde v pořádku. Že jezdí exmanželka s bývalou tchyní na dovolenou, to chápu, že je pro tebe hůře stravitelné, ale jedná se čistě o jejich vztahy, které ty a tvůj přítel nemůžete (a ani byste se neměli snažit) ovlivňovat. No ale tedy aby přítel s exmanželkou jezdil na výlety, to už mi přijde hodně přes čáru. I kdyby ti to čestně přiznal. Ty budeš sedět doma a oni budou mezitím někde společně rajzovat? Jako co to je? Je fajn, že jako rodiče spolu vychází, když je potřeba se na něčem dohodnout, ale společné trávení volného času mi už připadá přehnané. A ano, myslím si, že to s ní nemá vyřešené.

No když se vyhýbal odpovědi, tak to mu muselo být jasný, že by se ti to asi moc nelíbilo, takže se mu to spíš řešit nechtělo než že to neřešil. Ale pokud s tím něco udělá, tak bych mu dala šanci.

Reaguji na Candy86:
Děkuji, takto to vnímám...takové mám myšlenkové pochody.

Já teda rozhodně ne! Právě proto, že to máme vyřešený

Jinak jsem nad tím přemýšlela - přítel s tebou měl jednat na rovinu a vadilo by mi, že mi neřekl, s kým jede. Ale chlapi jsou někdy voli. Společný výlety s exmanželkou bych si uměla představit v případě, že byste jeli všichni (třeba i s jejím přítelem), pokud byste si všichni sedli, žádnej mus a nucení.
Ale do rodiny, babiček, tchánovců, oslav, tam bych se fakt nepletla, fungující rodinný vazby po rozvodu jsou fakt vzácnost.

Reaguji na Étoile:
Společné výlety s exmanželkou a přítelem...to je jiná, to je v pohodě. My dvě jsme si nic neudělaly a jistě je to skvělá ženská. Ale on mlžil a jezdí s ní sám za mými zády. Proto se mi to nelíbí.
Do rodinných vazeb mi nic není a nepletu se do nich...nicméně v té sérii lží a mlžení už to byla poslední kapka. A opět podotýkám, nemám nic proti tomu, abychom časem byli na oslavě všichni...
I já mám dobré vztahy s exmanželem...nikdo to v mém okolí nechápe...všichni se hádají, ale já jsem zastáncem toho, že život je krátký a není třeba si z něj dělat peklo. Ale můj vztah s exmanželem nezasahuje do mého vztahu s přítelem.
Proto řeším...řeším ten průnik situací, které se mě do budoucna týkají.

Reaguji na maky29: Chápu. Přítel si to prostě zavařil a je to pako, ale sama musíš tušit, jestli ti o výletech neřekl proto, že má co tajit, nebo ti prostě jen nechtěl přidělávat vrásky a bylo to ve stylu bílý lži. Což je sice blbej a nedospělej důvod, ale pochopit se to dá...

"... A včera večer jsme byli s přítelem spolu a dozvěděla jsem se, že přítel slavil se svou maminkou, bratrovou rodinou svátek dcery a byla pozvána i exmanželka. Přítel s exmanželkou svátek dcery už společně oslavili. Velmi mě to zarazilo. A nedokážu se s tím vyrovnat. Cítím pachuť... Dozvěděla jsem se, že exmanželka chodí na rodinné oslavy, Vánoce... Jsou rozvedení, ale ona stále je "členem" příbuzných přítele. ..."

Mně tohle přijde docela pochopitelné. Neříkám, že by mi to bylo na tvém místě úplně nejpříjemnější, ale na druhou stranu to skutečně je pořád "člen rodiny", protože je navždycky bude spojovat dítě. Naopak si myslím, že je v pořádku, když rozvod neznamená úplné zpřetrhání pout mezi jednotlivými rodinnými příslušníky. To by zase nejvíc odnášely děti, které za rozkol rodičů nemůžou a mají právo na oba dva.
Moji rodiče jsou taky rozvedení a normálně spolu komunikují, volají si, když něco potřebují, pomůžou si, pokud to je možné, zajímají se, jak se druhému vede, půjčují si knížky... a samozřejmě se oba dva účastní různých větších rodinných akcí. (I když u dospělých dětí už to není tak často a tak podstatné.) ... a nadále se i po tom, co jsou od sebe, stýkají a jsou v kontaktu i s členy rodiny toho druhého. Rozvod byl věcí jenom jich dvou, ale to neznamená, že nemůžou mít dál citová pouta k ostatním příbuzným. (Což ovšem neznamená, že by je k sobě poutalo cokoliv silnějšího.)
Druhá věc ale je, jestli ti to přítel nějak vědomě zatajoval a tvářil se z nějakého (jakého?) důvodu, že s exmanželkou skončil úplně. Píšeš, že "mlžil celé 4 měsíce ohledně společných výletů s exmanželkou- nechtěl mě tím prý zatěžovat, jelikož jde jen o blaho dcery. To jsme si vyříkali a od té doby (14 dní) byl s dcerou vždy sám. To jsem nějak rozdýchala..." Přiznám se, že jsem v tom tvém popisu nějak nepostřehla, v čem přesně to jeho "mlžení" spočívalo, resp. jak moc mlžil. A upřímně řečeno, taky to vidím tak, že mu jde o dobro dcery. A spíše budeš působit jako narušitel, pokud se kvůli tobě a tvým pocitům bude dcera cítit nějak ukřivděná a že ji o něco připravuješ (např. společný výlety s rodiči).
Myslím, že jednou za čas bys mohla takovéhle společné akce tolerovat. Prostě sis našla muže se závazky, které jsou celoživotní. On před tebou nežil v nějakém vakuu, už má kus života za sebou a něco a někoho si k sobě určitým způsobem připoutal.

(P.S.: Nepročetla jsem si celou diskuzi, tak mi možná něco uniklo )

taky mi to nedává smysl, rovodem se prostě rodina rozpadá, tečka ,pokud to někdo nechápe, tak se nemá rozvádět a mají mít oba milence a doma si dál "hrát na rodinku" a děti nesjou blbý! moc dobře chápu že se rodice rozešli a nějaké výlety a "rodinné" tyátry jim stejně něvynahradí fungující rodinu. Hlavně by se rodičě meli snažit aby mělo díte dobrý vztah k oboum, ale ty divadýlka "dobrých matek a otců" že jsou zase na Kačenky narozeiny pohromadě jim akorát zamotají hlavu s tím jak to má v životě vypadat. Je super, když jsou exmanželé zárověň přáteli, ale tyhle akce "kvůli dětem" mi přijdou akorát neschopnost se vyrovnanat s tím že jedna etapa rozvodem prostě skončila..

Reaguji na mau-mau:
Ale tady přeci nikdo nemluví o tom, že by se mělo přestat komunikovat, stýkat, chovat se jako dospělí, kteří se rozvedli, ale mají společné dítě.

Co to je za názor, že nežil ve vakuu?...že má kus života za sebou?...to je snad jasná věc, o které tu netřeba psát. Ten problém má těžiště naprosto někde jinde.

Přesto velice děkuji za názor a čas, který jsi tomu věnovala.

Omlouvám se, ale tipuji, že jsi mladá a ve Tvém příspěvku se odráží věk...

Reaguji na Adluna:

Nechci být takto vyhraněná...ale ve své podstatě a v neotesaném naturelu to takto je. Dělat vše pro dobro dětí bez ohledu na partnery - to je alibismus a skrývání něčeho pod roušku společensky korektních názvů, za kterými se mnohdy především skrývají jiné zájmy dospělých...

Nevím no, já rozvedená nejsem, ale všechno to docela chápu - rodinné oslavy, návštěvy...Proč ne, samotné by mi sice vadilo, že se tam ex pořád někde motá, nicméně je pravda, že to prostě asi vymazat úplně nejde, pokud spolu pár nebyl třeba jen rok, ale s rodinou se dotyčná zná delší dobu. (naši jsou taky rozvedení, byli spolu 25 let a babička s dědou tu novou prostě nepřijali a sami chodí na návštěvu k nám a přímo za mámou, kde otec už 4 roky nebydlí + ji také všude zvou a máma chodí, je jinak pořád sama a má je ráda. S otcem se ale moc nebaví, takže pokud by tam měla být ta nová, máma by nešla).

Ty jsi každopádně věděla do čeho jdeš, to že ty máš s bývalým pravidla, které vypadají naprosto idylicky a nedávají novým partnerům důvod k pochybám neznamená, že to tak mají i ostatní a já osobně bych šla do tohoto vztahu s tím, že čekám to nejhorší a nedělala bych si iluze. Z mnoha důvodů jim totiž může vyhovovat něco jiného, já naprosto chápu, že ti to vadí, ale bohužel..u rozvedeného chlapa s dítětem vždycky bude maminka prcka. A pokud ji má rodina ráda, tak si ji budou zvát dál a ty na tom bohužel nic nezměníš, maximálně ti to může být nepříjemné a můžeš odmítat tam chodit. Pokud budou slušní a budeš se jim líbit, tak se třeba domluvíte, že na společné oslavy kde budeš i ty, chodit nemusí, abyste se nepotkávaly...Ale vesměs se tím asi nic nevyřeší...Jinak ty dovolené bych zatrhla, to už je příliš si teda myslím. A divím se, že jí samotné to není blbé...jezdit na dovču s chlapem, se kterým se z nějakých důvodů rozešla..holce není 5, aby musela rodiče vidět pohromadě. Každopádně byste si měli o tom promluvit...

s tím souhlasím..

hlavně to údajné "dobro pro děti" jako vzali kde? že si budou hrát, že se nic nestalo? Ne máma a táta se rozvedli, tak to je a decka to moc dobre chápou , to jen dopělí z nich často dělají nesamostatné naivní jedince. Pokud si někdo před dětma harje že se nic nestalo, nerovádí se, žijou spolu dál a každý má milence (znám takovou rodinu a jim to funguje..) Osobně bych nepřekousla kdyby do mého vztahu s přítelovo děckem zasahovala jeho ex. At si je třeba půjčují obden, ale trávit čas spolu fakt nemusí, je to jen hloupá výmluva. Neřeknu nějaké promoce, taneční, svatby apod, to je jasné že se tam často sejdou!

Reaguji na mau-mau: Souhlasím s tebou úplně do puntíku!

Ale jaký jiný zájmy? Nebuďte pořád tak podezíravý. A jaký ohled na partnery? Ano, lhát o výletech ti neměl, ale na tom, že se stýká s ex, není vůbec nic špatnýho, naopak. A že ti to vadí? Bohužel, našla sis chlapa se závazkem a pravděpodobně pro něj nikdy nebudeš na prvním místě, protože to už je obsazený jeho dcerou.

Promiň, ale tohle je hloupej názor. Hrát si doma na rodinku je to nejhorší, co se můžou děti v rámci rodiny naučit, děti se učí odkoukáváním dospělých a v budoucnu jim to bue taky připadat v pořádku. Radši budu mít svýho ex ráda jako člověka, budu s ním dobře vycházet i po rozchodu, pro syna bude realita, že i po rozvodu se lidi můžou chovat jako dospělí a najdu si muže, se kterým chci žít jako žena, ne jen jako matka.