Přeřeky

Já byla na gelových nehtech a chtěla celobarevné. A jelikož jsem myslela v tu dobu i na nákup, tak místo celobarevné jsem řekla celozrnné.

Já jsem u maturity říkala, že V a W napsali baladu o hadru místo baladu z hadru.
Segra když byla malá měla super řeči. Byli jsme na hřbitově a dáváli jsme na hrobeček kytičky. Segra začala trhat pampelišky poblíž a já se jí ptám,"Marketko, na co máš ty kytičky?" a ona na to " to až umřeš tak ti je dám na hrobeček".
A pak říká babičce"babi, umíš dobře řídit?" a ona na to "já bych řekla, že jo. A segra" a kolik lidí už jsi přejela?"

Reaguji na Deisinka:
!
Včera jsem řekla kamarádce, že jdu na kastra.. kastrata.. kastasra... na ten po.sranej úřad.

super, to mě pobavilo

To kamarádka při představování a podání ruky místo pozdravu a svého jména jen zatřesla rukou a řekla: ,,Všechno nejlepší!"
Vůbec to nebylo schválně, ani si to první neuvědomila.

Tak některé příspěvky zde mě naprosto rozsekaly
Já občas docela vtipně rýmuju Jednou před x lety jsme ve škole šli na oběd a já jsem nemohla najít klíče s čipem, tak jsem zanadávala "do pí.če, kde mám klíče?"

včera jsem na vrátnici našeho super podniku chtěla říct: brý den, jdu na poradu..
vypadlo ze mě: brý den, jdu na popravu

- S tebou se člověk fakt nenudí .

jo a já skoro každý rok k velikonocům přeji hezké vánoce.

Máme známého co je silný kuřák a babička,která to odsuzovala a ve vší nevinnosti, protože neznala pravý význam jistého slova,tak řekla, no nedivte se holky,on tou cigaretou onanuje.

A s dědou jsem se občas taky zasmála,ten místo pavouk říkal pabouk, mravenec - brabenec, rybíz- ryvíz, dvojčata - dvíčky, salám - sadlám, diskotéka - diskotkéka. Babička vdolkům říkala bacouchy.

To je stejný jako já s těma velikonocema, s klidem řeknu veselé vánoce.

ReagovatKliknutím vložíte jméno do svého příspěvku.
Označením textu a kliknutím vložíte citaci.
Není to přeřek spíš takový ukecnutí. Byla jsem v obchodě na nákupu, už jsem u kasy a prodavačka se mě ptá 6 rohlíků? A já jsem si nemohla rychle vzpomenout, tak jsem rychle vychrlila " hmm hovno" v tu chvíli jsem zrudla jak rak, za mnou fronta a nějaká babča, se strašně smála, a říká - se nic neděje vždyť v televizi taky mluvěj jak prasata [/cituji]

Tak tohle je pecka.Úplně jsem si tu situaci představila a jdu do kolen.

včera táta, myslela jsem, že umřu...
šel na veterinu dát na rozbor ve zkumavce psí moč a povídá doktorovi: Brý den, pane doktore, já Vám nesu tu Maybíkovu moč, on už dobral tu antikoncepci ( místo antibiotika)
doktor koukal jak spadlej z višně...