Trapasy a nepříjemné události a zážitky

Můj trapas...Přišel mi e-mail od šéfové, že se jistý den koná důležitá porada, účast nutná, neúčast se netoleruje. Jenže já už měsíc dopředu byla objednaná zrovna na ten den k doktorovi. Rušit jsem to nechtěla, protože bych musela čekat zase další měsíc... Tak jsem si řekla, že je šéfová ženská a určitě pochopí ženské problémy. Napsala jsem jí, že se zkrátka moc omlouvám, že jsem už dlouho objednaná ke gynekologovi, že mám jisté problémy a bla bla. Jenže jsem v té rychlosti odklikla odpovědět všem. Takže se pak celá firma dozvěděla, co že to mám za problémy a proč se nemůžu zúčastnit porady.

Spolužák na střední jednou zaspal, přišel tedy později do hodiny, procházel třídou, omluvil se profesorce, pokračoval na své místo a celá třída se začala nenápadně pošklebovat. Vzadu na batohu měl totiž přilepený kondom... Největší zábavou do konce hodiny bylo dohadovat se, jestli je použitý nebo ne...
Promiň, Ondro

on si nevšimnul, že jsi ho pozvracela?

mě se stalo to samý...měli sme rande na slepo přes internet.Na městě.
Bylo mi asi 16.Nevím přesně.nějak sem zapomněla jak vypadá,psala jsem si více lidma.
A pak sem viděla jendoho na lavičce kde sme meli sraz.Tak přijdu a říkám.Ahoj,a on na mě Ahoj,a divně se směje.
A pak takovýto ticho. A nic.On nechápal,mě to došlo a rychle sem zmizla.Otočila sem se a mával na mě ten pravej..stál totiž opodál...

nedávno šli s s kámošema,já mladej a kamarádka se svým klukem z posezení.Nevím co to kámošku napadlo,sou to hrozní srandisti.šla ze zadu ke svýmu příteli a začala ho zezadu přirážet jako při sexu.Fakt hodně rychle jela a všichni se smáli.
Za náma se objevil stařík a na kole a zařval zdovolením.
My sme se málem pos**li smíchy...A on děkuji...kámoš není zač...není zač...fakt bomba

když jsem byla mladší - ale né zas tak malá ..cca 13? možná míň byla jsem s taťkou a bráchou v obchodě a tam byly ty žertovné kondomy...a já to vzala do ruky a říkám jéé tati to je to hezké těžítko, prosím kup mi to ..no tatka to koupit odmítl
A včera se mi taky stal krapet trapásek opět s tatkou - volala jsem mu kdy mi dá peníze a říkám mu "tati pohni já nejsem žádný onanista" ( chtěla jsem říct onassis )

Fajny trapas se stal mezi číšnicí a mým kamarádem - kamarád má manželku a milenku, se kterou pravidelně chodí posedět do kavárny. Milenka je blondýnka. Takto to šlo docela dlouhý čas, až jednou, když kdesi šel s manželkou ( černovláskou ) , potkal na hlavní třídě dalšího známého a všichni skončili v oné zmiňované kavárně. Přišla číšnice, pozdravila jej hned jakožto stálého zákazníka a ...
" a víš co ta krá.va pitomá řekla mé manželce ? Prý jéé, vy ste se přebarvila na tmavo - a víte, že vám to sluší ? "
Prý to nakonec nějak ukecal, ale plyne z toho poučení, že do jedné a té samé kavárny se se dvěma nechodí

já jsem si vzpoměla na dobrej:
ex měl tehdy hlad a tak jsme narychlo zastavili na zákazu zastavení před večerkou, on odešel do krámu a já čekala v autě. Najednou vidím, ve zpětném zrcátku, že za mnou stojí měšťáci,problikávali a nic nedělali, já stressman jsem chvíli přemýšlela, pak jsem vylezla z auta naklonila jsem se k tomu policajtovi a povídám: ,,dobrý den, vy tady stojíte kvůli mě?" a ten policajt se vyklonil z okýnka a povídá: ,, né, kolega si šel koupit housku se salámem "

To říká i moje kolegyně a je češka.. Jdu ještě něco podělat nebo musím to podělat

Tak mně se dnes v práci stalo, že jsem volala klientovi, zvedla to paní, co se jmenovala jinak, chtěla jsem tedy k telefonu klienta. Řekla, že mi ho nedá. Já na to :,,Není doma?" Pak bylo chvilku ticho a paní řekla: ,,Je mrtvý." Nevěděla jsem pořádně, co do telefonu říct, tak jsem jen řekla, že mě to mrzí, rozloučila se a ukončila hovor.
No, i takové chvíle přináší život.

ale to já říkám taky a nic na tom nevidím...

Jinak se mi stalo v práci, máme tam slepou paní a ona šla na WC a já jí říkám - jé vždyť jste si nerozsvítila! ...

Můj největší trapas se stal když mi bylo asi 14 let. Byla jsem v termálních lázních na Slovensku. Skočila jsem ve svých krásných stříbrných plavkách do vody a závodila s bratránkem kdo bude dřív na druhé straně bazénu. Bylo tam šíleně moc turistů, kteří se jen máčeli a čučeli kolem sebe.. Prohrála jsem závod a smutně vylejzám z bazénu, když na mě bratránek zůstal čumět a řekl mi, že se moje plavky na tělě úplně ztratili! Nikdy jsem nic tak průhledného neviděla. Všichni turisté čuměli na mě. Byly mi vidět malá prsa a bobřík dole...ještě teď se stydím když na to pomyslím. Ta doba než jsem došla pro ručník byla nekonečná....ach jo..

Od té doby každé plavky zkouším nejdřív doma ve vaně.

Kolegové v práci do mě občas ryjou, že prý mluvím dvojsmyslně, ale já to tak často vůbec nemyslím. Jednou mě chytla šílená bolest zubu, takže jsem přímo z práce zdrhla na pohotovost. Jsem hodně odolná k lokálnímu umrtvení. Zubař mi musel několikrát připichovat. Vrátila jsem se do práce a hlásila: ´´Pan doktor mě opíchal co to šlo a stejně do bylo houby platný´´. A kolegové místo toho, aby mne politovali, se mi vysmáli...

Jednou takhle jedu vlakem a šikmo přes uličku sedí sympaťák, tak asi v mém věku. Byla jsem zrovna čerstvě ostříhaná, nalíčená, měla jsem nové rifle - bokovky. Ten kluk se na mě pořád usmíval, tak jsem se taky usmívala... Pak mi došlo, jestli nemám rozmazanou řasenku (vždycky si promnu oči a vypadám jak Ozzy Osborne) - ale vše v pořádku. Tak si říkám, že mi to asi sluší. Vystoupím z vlaku, a ten kluk jde za mnou, přejdu na druhý chodník, pak se vrátím na ten původní a on mi je furt v patách. Tak si říkám BRZDI HOCHU, já jsem zadaná. Najednou mě dojde a říká: ´´Slečno, já bych Vám chtěl něco říct... Vy máte rozepnutý poklopec...´´

No to se mě stává taky furt něco... nedávno jsem jela z Brna do rodné vísky a spěchala jsem na autobusový nádraží, nestíhám, tak proběhnu obchoďák, kterej je před tím nádražím, funím, celá udýchaná tam dorazím, ***** jsem se předtím na netu nepodívala z kterýho to jede nástupiště tak tam ještě zmateně bloudím, konečně najdu ten bus, už tam samozřehmě dávno stojí a všichni lidi v něm, tak nastoupím, řeknu řidičovi kam chci jet, ten mi řekne cenu a hledám peneženku. Měla jsem sebou bágl, jelikož jsem jela rovnou ze školy, takže hledám a hledám, přehrabuju učebnice, a nic. Říkám si, že to snad není možný, omluvně se usmívám na řidiče s tím že nemůžu najít peněženku, ale že jsem si jistá, že ji někde mám. Ovšem ten má celou dobu jenom kamenej výraz, čučel na mě jak blbec a nervozně ťukal prstama o tu desku Já jsem si položila bágl na to sedadlo za řidičem vedle nějakýho chlapa a začala tam vyndávat ty knížky Prostě trapas celej bus na mě koukal, už to bylo dobrejch 5 minut co jsem to hledala, otočím se a za mnou se chichotá zamilovanej pár z mojí třídy, a jediný co mě napadlo bylo "Nemáte prosím na půjčení?"... bylo mě fakt šíleně, naštěstí mě teda půjčily, zaplatila jsem popadla všechny ty svoje učebnice a totálně ponížená se procpala narvaným busem až úplně dozadu, kde jsem až do vystoupení seděla v křeči

Byla jsem v nemocnici kvůli žaludku atd a měla jsem jim ukázat stolici, jenže jsem na to zapomněla a spláchla to.Večer jsme seděli s děckama v takový tý místnosti a dívali se na bednu a došla sestra, jestli jsem měla stolici, tak jí říkám že jo, a ona mě seřvala, proč jsem jí to neukázala, a hned se mě začla přede všema ptát jestli byla formovaná, jestli v ní byly nějaký příměsi atd Normálně by to tak nevadilo, ale tím že to tam všichni slyšeli

Nebo jednou jsem byla venku s jedním klukem a bylo to už večer,tak jsem se přesunuli k němu, chvilku se dívala na nějakej film a tak, jenže on měl kočku, a na ty já mám alergii. Zrovna když jsme se začli víc věnovat sobě než filmu, jsem cítila jak mi opuchl obličej, všechno mě svědilo, začla jsem pšíkat No valila jsem do koupelny si dávat studený obklady na ksicht a když mi řekl že nemá žádnej prášek na alergii, tak jsem šla domů a z romantickýho večera byla *****

Nebo jednou jsem byla s kamarádkou v posilce, tak si cvičíme a najednou kousek od nás stál chlap-ponožky až po kolena, starý komunistický kecky, pivas až na zem a nechutný mastný vlasy. Otočím se ke kamarádce a říkám "Tak to je fakt dobrej týpek" a ona na to "To je můj táta, patří mu tady polovina fitka"

Nebo přes prázdniny jsem dělala brigádu v potravinách a došlo nám pečivo, tak jsem dostala za úkol zatelefonovat nějakým Čipačovi do pekárny aby nám dovezl nový. Tak volám,ještě si říkám, proč má *****ní jméno, v duchu si připravuju co mu řeknu, chlap to zvedne a já na něj "Dobrý den, pane Čipači, máme v piči pečivo" nevím co mě to popadlo asi moc č na mě v té větě ale vychrlila jsem to ze sebe, chlap se k mému údivu jenom zasmál, takže naštěstí žádnej buran co by z toho dělal velkou vědu

Nebo když se trošku napiju tak to taky stojí za to, to se pak za sebe stydím ještě další měsíc a je mě ze fakt trapně nejhorší je když jsem trošku víc než všichni ostatní a snažím se bejt vtipná a trousím takový ty trapný poznámky co v tu chvíli mi přijdou vtipný, ale ve skutečnosti jsou dost nemístný a nikdo je nepochopí