Vtipy, vtípky, frky, fórky (ne)slušně :-)

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí
příbuzenstvo v
čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a
zarmouceně
hovoří:
"Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro
Vašeho
milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle
Zajícovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit."
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: "No a kolik
takový
mozek stojí?"
"500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský."
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a
snaží se
vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost
a zeptá
se:
"A proč stojí mužský mozek 25x víc?"
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. "To jsou už běžné
tržní ceny.
Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských,
byly
používané."

Kameňák:

Na návštěvě se ptá host: Tak kde máte toho vašeho chlapečka?
Domácíod stolem,hraje si se žiletkou..........
Host: a jak je klučina pěkně červeňoučky
-------------------------------------------------- -------------------------------

Co vznikne,když se zamiluje želvák do krávy: No přece tele s helmou.

-------------------------------------------------- ----------------------------------------------

Jedou dvě holky ve výtahu a povídá jedna druhé: Cítím tady spermie. Ta druhá: promiň já si krkla........

Leží ženská v nemocnici delší dobu v komatu. Doktor rozhodne aby ji sestřičky umyly. Když jedna sestra houbou zajede ženě mezi nohy, najednou EKG začne rychle pípat. Zkusí to ještě jednou a EKG znovu zapípá. Rychle zavolají manžela té ženy a říkají mu:
"Sice to zní hloupě, ale vaší ženě by teď nejvíce pomohlo trochu orálního sexu."
Manžel se sice dost diví, ale nechá se přesvědčit. Nechají ho samotného s manželkou, aby na to měl soukromí. Po chvíli manžel vyjde z pokoje
a natahujíc si kalhoty říká:
"Asi ji to udusilo..."
-------------------------------------------------- ----
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánskeho údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V řadě se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."
-------------------------------------------------- -----
Dřevorubec přide při neštěstí o ruku. Lékaři mu řekli, že je tu šance nasadit mu umělou ruku ovládanou hlasem. Ruka má být stejně dobrá a možná i silnější, než živá. Dřevorubec ruku přijme. Následující den jde na záchod:
"Rozepnut!"
"ZZZZZZZZZ"
"Podržet!"
"..............."
"Protřepat!"
"Plesk, plesk, plesk..."
"AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou urvat?"
"Trh..."
"AAAAAAAAAA !!! Do řitiiiiiii !"
"Šup..."
"Ouuuuuu !!! Do hajzluuuuu !"
"Čvacht..."

Víte v kolik hodin chodí spát M. Jakson ??? ....když velká ručička pohladí malou

Taková definice zimy
+18C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují
kytičky.
+2C Italská auta nejdou nastartovat.
0C Destilovaná voda zamrzá.
-1C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10C Francouzská auta přestávají startovat.
-12C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15C Americká auta nejdou nastartovat.
-18C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20C Dech se stává slyšitelným.
-21C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
-22C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24C Německá auta nejdou nastartovat.
-27C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29C Švédské automobily přestávají startovat.
-32C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
-38C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-50C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nas****

Sedí v noci na stromě vedle sebe dvě sovy
a jedna povídá "Húúúú"
a druhá " seš blbá co mě strašíš".

Dva vojáci v příkopu, vedle nich vybouchne granát, jednomu to roztrhne pusu od ucha k uchu a druhý povídá " ty se směješ, ale mě to mohlo zabít".

Táhne chlapeček za sebou traverzu a na přechodu pro chodce říká: "Tlavelzo stůj." Zasvítí zelená a říká: "Tlavelzo pojď." Slyší to starší paní a povídá: "Tak velkej chlapec a neumí říkat R!!!!" Na to se ozve: "Jdi do ****** krávo stará a ty tlavezlo pojď."

potká se žirafa se slonem a slon se ptá: "proč máš tak dlouhý krk?"
žirafa odpoví : "zajímavá otázka od někoho kumu čouhá šu..n z ksichtu "

Letí chlap v balóně a už je mu jasný, že se dál nedostane a že skončí brzo na zemi. V tom vidí chlapa na silnici pod sebou a ptá se:
"Prosím Vás, můžete mi říct kde jsem?"
"Jste v balóně!"
"To jste mi teda pomohl, vy určitě děláte v IT, že jo?"
"No, a jak jste to poznal?"
"To je jednoduchý. Vaše odpověď je sice naprosto přesná, ale je mi na ******."
"No, tak to vy budete určitě z obchodního."
"To je pravda a jak to víte Vy?"
"Jak vidím, tak jste totálně v prdeli a podle všeho za to můžu já!"

Přijde chlap do cukrárny s mrtvým děckem pod paží a řekne: "Jednu rakvičku a jeden věneček.."

Jaký je rozdíl mezi palačinkou a tchýní? palačinka je nejlepší teplá a srolovaná a tchýně studená a natažená...

Muj drahý synu! Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvuj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydlište, proto jsme se přestěhovali. Nemužu ti napsat číslo domu, protože predešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pekné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem ti kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct,jestli jsi strejda nebo teta. Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden upadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dny hořel v krematoriu. Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích. Tvoje milující matka. PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.

Koktavej Jarda vešel do hospody a říká:,,Ven...Ven...Ven......."A tak všichni rychle běží ven,ale když nic zvláštního nevidí,Jardovi vynadaj a Jarda na to:,,Ven...Ven...Venca tu nebyl?"

A pár golfových
Dva přátelé byli hrát golf a hráli děsně pomalu, protože před nimi na hřišti byly dvě ženské, kterým to moc nešlo a trefily snad každé jezírko a písečnou past, která cestou byla. A nějak se neměly k tomu, aby podle správné golfové etiky pustily pány před sebe. Jeden už nevydržel a říká:
˝Já se seberu a dojdu jim říct, ať nás nechají před sebe.˝
Tak vyrazil, ale když byl tak na půl cesty, tak se najednou zarazil, otočil a vrátil zpátky. Vysvětluje:
˝Sakra, já nemůžu. Jedna z těch ženskejch je moje žena a druhá moje milenka!˝
Tak vyrazil ten druhý a taky se v půlce otočil a vrátil se. Na tázavý přítelův pohled řekl jen:
˝Svět je malý.˝