Jak obvykle začínají dlouhodobé vztahy?

Ráda tě znovu vidím
Až některá bude "rozumět mužům", tak si otevře poradnu a bude v balíku Žádná taková nejestvuje, i když si to mnohé o sobě myslí. Zejména ty, co mají špatné zkušenosti.
Jsem zvědavá, co ti kdo napíše, poslední dobou to tady jde od deset k pět, veškerá ta "stará garda" je pryč ....
Podle mne dlouhodobé vztahy začínají vzájemnou chemii, spontánním nevázaným sexem, touhou ... a vším, co ani zdaleka nepřipomíná dlouhodobý vztah. Vlastně, na ten si v začátcích nikdo ani nevzpomene, ten z toho pak tak nějak vyplyne.
Jenže to je přesný opak toho, co ti poradila paní psycholožka a ta má na rozdíl ode mne hodně nastudováno a načteno, tak teď nevím Počkáme, až se zde připojí jediný zdejší chlap a napíše něco přínosnějšího.
Z toho, co píšeš, je jasné na první pohled, že ti jde o to, čemu se říká vážný vztah. Možná i manželství a rodinu. To je vzhledem k tvému věku pochopitelné a logické. No ostatně, přece nejsi žádná k***a, aby ses s muži tahala "jen tak pro nic za nic" Problém ovšem je v tom, že on to musí na tobě vidět na první pohled i sám, dokonce ti to i sám v rozhovoru naznačil. A to je dost velký průšvih a dost velká překážka vztahu, bez ohledu na to, jestli je dotyčný z Ameriky, Afriky nebo z ČR. Chlap si pak není jistý, jestli ti jde o něj nebo o to se prostě vdát a mít děti - víceméně jedno s kým. Každý chce být milován - zdaleka ne každému jde jen o sex, zvlášť pokud je single - ale kdo by chtěl být pouze "použit" !? A sex k lásce patří ... Pokud jdeš k někomu domů, dáváš tím najevo ochotu přistoupit na intimní chvíle - alespoň kdysi to tak bylo, jak je to dneska, to netuším Navíc píšeš, že tě bůhvíjak nepřitahuje : vidíš v něm pouze potenciálního kandidáta, který by tě třeba chtěl ? Proč tě zajímá týpek, který tě bůhvíjak nepřitahuje ? Proto, že ti psycholožka řekla, že máš randit s vícero chlapy ? To je nesmysl. Pokud tě někdo až tak nepřitahuje a jdeš do postele jen s nějakým záměrem ( mít už někoho, vdát se, ... ) , vždycky to z tebe bude cítit - a to je přesně ten rozdíl mezi průměrným partnerem a vhodným partnerem. Ten průměrný to dělá průměrně. Na tom vhodném je jasně poznat, že je nadšen tím, že může být zrovna s tebou, že má chuť na tebe, že jej přitahuješ apod. To se moc nedá předstírat - na rozdíl od orgasmu - a chlapi jsou na to extrémně hákliví, ani se jim nedivím.
Cesta k něčemu víc, než jen k posteli tedy podle mne vede přes kompatibilitu právě v té v posteli, ať se to paní psycholožce líbí nebo ne. Umět někoho, obrazně řečeno, popadnout za koule, je vždycky přínosnější, než se ohrazovat proti "mimovztahovému" sexu.
Ovšem najít někoho, z koho se člověku podlamují kolena a ztrácejí se zábrany, je v dnešním světe plném fejsbůkových knedlíků hodně velký problém, s tím naprosto souhlasím

No pan T. je asi pěkně zahleděný do sebe . Myslím, že mu nejde o nic jiného než tě do postele dostat (berou to občas jako nějakou soutěž a možná vycítil, že váháš - těžko říct).
Do ničeho bych se nehrnula a jestli to necítíš a chceš jen, aby s tím dal už pokoj, tak se s ním ani nescházej .
A neboj všichni takový chlapy nejsou, ale je pravda, že jich je strašně moc a někdy projdeš i 100 schůzkama a nebude se ti nikdo zamlouvat. Naopak randění ti dodá sebevědomí .
Jinak náš vztah začal tím, že mi byl představen kolegou a já zjistila, že bydlí kousek odemě (krátce potom co jsem se přistěhovala) šli jsme na pivko a tam jsme zjistili, že si rozumíme.. čím dál tím víc jsme spolu trávili čas jako kamarádi, a potom vyplynulo samo, že bez sebe prostě nechceme být .
A o té komunikaci máš pravdu přece by se měl zajímat, rozhodně nevyplyne časem jestli někdo chce svatbu, dítě a co má člověk rád a nemá, atd.. komunikace je důležitá a dokonce i vnímavý chlap . Spíš je vytrvalý, aby měl sex a arogantní .
Držím palce ať poznáš toho báječnýho a nic si z toho nedělej chlapů je

Reaguji na dadabus: Ahoj, a diky, taky te ráda vidimAno, s T. se zatim nezávazne vidám jenom a pouze proto, ze mi psycholozka poradila si natrenovat randeni. On neni uplne spatny (sectely, inteligentni, evidentne schopny, zcestovaly, atd), ale proste neni to muj typ (fyzicky), I kdyz atraktivni je - obecne receno a ta jeho nerozklickovatelná povaha, dlouhodobe by to nebylo na moje nervy. Takze, I kdyz to zni hrozne, beru ho jako trenazer, nic jsem mu neslibovala, nedelala závazky, takze doufám, ze mu nedávám nadeji a nedelám z nej blbce...Neumim si ho predstavit, jako sveho manzela, vlastne ani jako partnera ne.

Asi bych rady pani psycholozky nemela brát doslova, I kdyz ona rikala, ze klientky, ktere se jejimi radami ridily, jsou spokojene a umely pak mistrnne navigovat, kdyz se potykaly s eskapádami v randeni...Napr. mi taky radila, abych se s nikym donekonecna nevybavovala po SMSkach, internetu atd, a ze reagovat mám jedine tehdy, bude-li me zvát ten dotycny na rande. Jinak to utnout. Tak jsem to zkusila (jeste pred T) - poznala jsem na te seznamce jednoho, sesli jsme se jednou, pak mi zacal vypisovat, ale nikam me nezval, takze jsem ho po pár SMSkách utnula - to ho melo podle psycholozky naladit a probudit v nem dobyvatelske pudy Dopadlo to tak, ze kdyz jsem na nej nereagovala, uz se mi neozval. Kdo vi, kdybych si s nim povidala trochu dele, treba bychom na dalsi rande sli a vyvrbilo by se to jinak....

Reaguji na Lucie33: Dekuji za reakci

Muzu se zeptat, jak dlouho trvalo (od vaseho prvniho seznámeni), nez jste byli oficialni par? A meli jste intimni vztah pred tim, nez jste byli oficialni, nebo az potom? Omlouvám se za vsetecne otázky, jenom si to chci porovnat s tim, co mi radila psycholozka, chápu ale, ze kazdy vztah je jiny.

Taky si myslim, ze T. jde primárne o to me dostat do postele, co jsem tak pochytila, tak tusim, ze v tom umi chodit (je mu 36 a mám z nej takovy pocit, ze proste vi, co delá a ze to nedelá poprve v zivote...).

Ale mas pravdu, nemám na nic dalsiho momentálne náladu, takze mu to asi ted o vikendu oznámim (meli bychom se sejit, uz me kontaktoval)...bude to ideálni prilezitost procvicit si asertivitu a umeni obhájit si svuj postoj...

Ale moc vám dekuji za chápavy pristup, devcata, uz jsem se bála, ze budu muset obhajovat a vysvetlovat, proc uz tohle vsechno nemám ve svem veku v malicku...

No možná bys tu povedenou paní psycholožku neměla brát doslova, někdy stačí obyčejná intuice a zdravý rozum. To co ona po tobě požaduje je podle mě ukázkové uhánění chlapa, přitom by stačilo tak netlačit na pilu, mohli byste se nejdříve spřátelit a třeba by z toho časem něco bylo.
Jinak všechny moje vztahy včetně toho se současným manželem začaly v posteli, jelikož já nerada zajíce v pytli, ovšem vždy šlo o dlouhodobé známé (škola, práce), takže co se týče povahy, věděla jsem cca do čeho jdu. O toho co tu popisuješ bych si neopřela ani kolo, hlavně s ním prosímtě nesoulož nebo se do toho zamotáš ještě víc. Je rozdíl mezi sebevědomým alfa samcem a sebestředným troubou kterého nezajímá ani taková "maličkost" jako je tvůj zdravotní stav. I cizí člověk na ulici by se zajímal, na jaké operaci jsi byla, kdyby ses před ním zmínila.

Reaguji na slimatko: Dekuji, mas pravdu, cim vic o tom premyslim, tim vic mam nazor podobny tvemu.

Ja mam v jeho pripade nějaky ne primo 'zasek' ohledně sexu, ale zkratka nepritahuje mě tak, ze bych si rikala, ze se nemuzu dockat, az na to skocime (I kdyby mi to zdravotni stav dovoloval). Ono se rika, ze chlap, ktery neumi libat neni v sexu nic moc. Oba mi byvali bohuzel toto potvrzovali. No a T. jede ve stejnem modu - kdyz jsme se libali poprve (a pokazde potom), tak to bylo presně takove to 'Hmm, dobry no, neni to nejhorsi, ale neni to nic moc' - a presně takovy pocit jsem měla z mych dvou byvalych a (mezi nami devcaty) v sexu to s nimi nebylo nic moc, takze si nedělam iluze, ze by byl T. nějaky postelovy prebornik, I kdyz zkusenosti evidentne ma....Narovinu priznam, ze navzdory svemu věku stale cekam na ten perfektni polibek a taky perfektni sex V obou mych predchozich vztazich sel sex poměrně rychle do kopru, proste jsme asi nebyli naladeni na stejnou vlnu a to se prostě neda okecavat donekonecna....Obcas citim slabou zavist, kdyz některa kamaradka prizna, ze ma s pritelem/manzelem nejlepsi sex svyho zivota. Vzdycky si rikam, ze bud neni narocna a spokoji se s malem, nebo je jeji chlap opravdu dobrej...

A ted jenom doufam, ze ne vsichni chlapi jsou takova dreva v intimni oblasti - nebo opravdu jsou zeny cele paf z toho, kdyz se na ně chlap vrhne a zacne ihned provadět detailni prohlidku jejich dutiny ustni pomoci sveho jazyka? Rekla bych, ze je to asi presně to, co vsechny zeny rajcuje, kdyz uz mam zkusenost s nekolikatym chlapem v poradi, ktery se na mě vrhl presně takhle! Az jsem T. musela nedavno trochu krotit a pomalu mu davat instrukce jak na to, aby to nevypadalo, ze mě ohlodava jak pes nějakou kost!

Já bych řekla, že na to žádná rovnice není - vážný vztah může začít úplně jakkoliv Dala bych na svůj pocit a intuici - když cítíš, že to prostě není ono a hlavně tě nepřitahuje, neztrácej s ním čas. Myslím, že ani jako 'tréning" ti to už moc nedá, schůzek už jste měli dost. Radši zkus poznat někoho jiného...
Měla jsem vztah, který začal v posteli, příště jsem si řekla, že už to tak neudělám a budu otálet, abych mu byla vzácnější. Takže jsem s tím čekala měsíc, ale na kvalitu vztahu to nemělo žádný efekt - prostě proto, že to nebyl ten správný partner (takže kdybych s ním na to skočila hned, nic by to nezměnilo). S mým mužem to bylo asi na čtvrtém rande, přitahoval mě, takže se mi už nechtělo čekat - a taky jsem si chtěla ověřit, jestli je tak fajn po všech stránkách Nějak to všechno vyplynulo samo a asi by to tak mělo být - přirozený, nenucený...

Reaguji na Lasička_: Diky Asi mas pravdu, vidat se s nim dal mi nic neda, vlastně ani nemam moc chut ho poznavat dal. Napisu mu, že se tento vikend neuvidime, asi začne s těma jeho vyčitkama (že je zklamany atd), ale ja to beru jako manipulaci, takže dalsi hřebik do rakve.

Ja si procitam ten manual, ktery mi udelala 'na miru' ta psycholozka a dala mi ho ke konci terapie, abych az pujdu do normalniho zivota, mela pomucku, kterou si muzu osvezit pamet a zopakovat si vsechno, co jsem se na te terapii naucila - ta terapie nebyla jenom o randeni, ale předevsim o tom, jak rozpoznat urcite zažite vzorce, ktere urcovaly muj předchozi vyber partneru atd, ale tipy ohledne randeni a jak to delat spravne' byly taky soucasti terapie...

Problem je, že kdyz se na ten manual divam, tak si řikam,ze teorie je sice pekna vec, ale v praxi to asi fakt funguje jinak, protoze ti chlapi, ktere jsem zatim potkala, se nedaji nastrkat do tech skatulek od pani psycholožky. Podle ni to zni jako jednoducha rovnice: udelej A a chlap bude reagovat stylem B. Ale ted v praxi poznavam, že to tak nutne nemusi byt. Asi je opravdu nejlepsi dat na svuj pocit, intuici a taky selsky rozum.

Ona teda razi teorii (a slysela jsem to I z jinych zdroju), že žena ma nejvetsi moc do te doby, než se s chlapem vyspi. Jakmile jednou dojde na sex, dynamika v tom vztahu se zmeni a ta 'moc' se přesouva na toho chlapa. Jinymi slovy: nejvetsim trumfem v rukavu, ktery ma žena je sex a nejvetsim trumfem chlapa je, když souhlasi s važnym vztahem/manželstvim. A protože na sex vetsinou dojde dřiv než na važny vztah/manželstvi, je to pak pry ten muž, ktery se rozhoduje, jestli s tou ženou chce neco vic, nebo jenom nezavazny sex, což odsunuje tu ženu do mene vyhodne pozice - abych v kostce popsala, co me psycholožka ucila.....bohuzel tohle mi přijde sileny! Nejak neveřim tomu, že vetsina vztahu zacala tak, že ten par byl nejdřiv ve vztahu a až pak doslo na sex (samy jste mi to tady vice mene vyvratily). Takže to asi nebude tak clear-cut, protoze každy vztah je jiny....

Každopadne to neřesi muj problem - protože pořad mam pocit, že v tom randeni tapu. Ridit se manualem psycholožky mi přijde dost neflexibilni, když nelze lidskou povahu a chovani nastrkat do jejich tabulek.

Ahojky, ono asi každý vztah je prostě jiný. Někdy se může vztah vyvinout z nevázanýho sexu (třeba moje sestřenice se vyspala s klukem kdesi v podchodu u Budějárny a s tím chlapem je vdaná několik let a má s ním 3 děti), někdy zase z přátelství (moje kamarádka se znala se svým mužem několik let, protože byli v nějaký partě a teprve až po čase začali být partneři a dneska mají novorozeného chlapečka), může jít o slepovaný vztah (další moje sestřenka, nyní je vdaná a má s tím mužem 2 malé děti), někdy je to náplast po ukončeném dlouhodobém vztahu kdy nehledáš nic vážného, ale přece to nakonec dopadne úplně jinak (po 5letém vztahu jsem našla muže se kterým mám 14m dceru a za necelé dva měsíce se bereme) apod. Takže každý to má jinak. Každopádně já osobně si myslím, že nějaká psycholožka je v tomhle směru jen žrout času a peněz. Dává ti to něco? Však tohle můžeš probrat s kámoškou, ne? Přijde mi, že se necháváš tou psycholožkou strašně ovlivňovat a posloucháš ji a ne svoje srdce a mozek. Však si to po sobě přečti; každou cca třetí větu ji zmiňuješ. Navíc, co funguje na jednoho chlapa, nemusí fungovat na druhého. Vždyť kdyby to bylo tak jednoduché, tak by byl šťastný každý, ne? Já bych se na ty sezení vykašlala a místo toho chodila mezi lidi a zbytečně ty vztahy neanalyzovala. Zejména vztahy obecně, něco jiného je analyzovat nějaký konkrétní vztah, konkrétního muže apod. A co se týče T., tak s tím bych asi byla hned hotová. Takový sebestředný a samolibý frajírek by mi moc po chuti nebyl. Držím ti palce!

Mne se tá tvá paní psycholožka zamlouvá čím dál, tím míň ... Spousta žen dělá to, co ti ona radí - t.j. spí s chlapy protože chtějí vztah ( nebo taky třeba peníze a s tím spojené pohodlí, nějaké výhody, atd. ) , nikoliv protože chtějí sex. To je podle mne zásadní chyba, může to tvrdit i dvacet "psycholožek". Pak končí ve vztazích s nekompatibilními chlapy, partneři si navzájem nemají co dát, sex je pochopitelně nic moc a vztah v tom lepším případě jde k čertu a v tom horším se táhne a táhne a na obou stranách chybí impulz k ukončení. Takhle jsem prožila (naštěstí pouze) dva roky a jsem neskonale vděčná za super zkušenost, co už rozhodně nikdy v životě nechci a čeho se mám vyvarovat.

Ani jedno - ta, co se spokojí s málem, nebude do světa vykřikovat něco o nejlepším sexu svého života. A "dobrej" je relativní pojem - "dobrej" v posteli je ten, kdo je naladěný na stejnou frekvenci jako ty. Dobrej může být automechanik nebo řidič nebo tak něco ( i když ani ten všem nevyhoví ) , ale nic takového jako univerzálně dobrej milenec podle mne nejestvuje. Důležitá je vzájemná chemie a shoda, veškeré technické dovednosti a zkušenosti jsou jen příjemným bonusem, nikoliv zásadním klíčem k úspěchu.

Přesně tak.

Je pravda, že jsme si sedli hned na první schůzce - měli jsme stejné zájmy, rádi stejnou hudbu a stejné filmy – což bylo jasný, že se nevidíme naposledy – viděli jsme se 5x – 6x, a potom jsem musela odletet na týden (pracovně) a za ten týden jsme si uvědomili, že to bez sebe nevydržíme a hned co jsem přijela bylo jasný, že to musíme posunout dál a že nemůžeme být bez sebe . Cca měsíc než jsme si řekli jsme spolu .

Vůbec se nedivím, není kam spěchat až to bude ono, tak to budeš cítit a rozhodně se nenech tlačit někam kam sama nechceš. A jak tu někdo psaL určitě bych se řídila intuicí.. Každý chlap chce ženskou do postele (dobře 99% ), ale jde o to jestli se o ní zajímá jako celek nebo jen o sex (což někdy ani rozpoznat nejde), ale pokud ti je někdo sympatický, těšíš se na něj a i jedna sms od něj tě dokáže rozhodit, tak tam určitě něco bude , a jestli to bude o sexu, tak si to aspoň užiješ - kam to bude směrovat je už osud a o daných charismatech, kdybychom věděli, že vše bude happyend tak to bude nuda . Co můžu poradit je, si to užívat a nebrat ty chlapy tak vážně . Je to jako hledat jehlu v kupce sena a ještě, když má žena nároky .

Držím moc palce, ať najdeš toho s kým ti bude dobře a vše půjde samo

S tím Američanem si teď už natrénuješ tak akorát sto způsobů, jak se vykecat ze sexu. To na tý seznamce není žádný další na vyzkoušení?

Ale paní psycholožka bude asi pěkné číslo.

Já nevím, ale to si jako představuje, že vztah si lze nějak právně vynucovat a nevěra je zakázána? Děvkař přestane být děvkařem, protože na čtvrtém rande odkývnul vztah? Ono by jich neubylo, jenom ti, kteří to přiznaj na rovinu, by taky slibovali věčnou lásku. Zdá se mi, že pokoušet se uvrtat do vztahu muže, kteří ve vztahu být nechtějí, není recept na šťastný vztah.

No tak tohle možná platí, pokud se potká chlap, kterému jde čistě o zářez, se ženou, která shání chlapa čistě za účelem, aby před lidma mohla říkat, že není sama.

Mě to tak připadá, že se v těch úvahách nepočítá s tím, že i žena by mohla sex brát v potaz při rozhodování. Ale kdo ví, třeba je holka zvyklá na samé alfa-samce, kteří jí to udělají jako z partesu, a ani ji nenapadne, že by to mohlo být jinak. Možná bych se paní psycholožky nenápadně zeptal, kde loví nápadníky.

Pan T. je hlavně ko*ot. Já si myslím, že jsou chlapi vlastně dost podobný ženským a ve výsledku chceme všichni to samý. I oni chtějí sdílet s někým blízkost a prostě mít partáka. Nemyslím, že je ideální se s někým vyspat na prvním rande (mně to přijde fajn ve chvíli, kdy z něho cítíš, že tě má rád jako celek), ale nečekala bych až do vztahu. Co když to bude stát za nic? To se budete hned rozcházet)) Co to nedefinovat a nechat to plynout? Užívat si schůzky, poznávat chlapy, do ničeho se nenutit a zároveň se nenutit s někým nevyspat.. A ono to nějak dopadne.. Myslím, že to prostě chce tu praxi a pár mužů poznat. Američana bych poslala k vodě... Vidí jen sebe a úplně chápu, že se s nim necítíš. Jo, jinak jo, nechoď domů s kým se nechceš vyspat, minimálně to zkusí a pokud o tomhle nechceš diskutovat, navrhni setkání jinde. Ale koneckonců, na tom, že ho přitahuješ a chtěl by není nic špatného, bez toho by to snad ani nešlo. )) Poslouchej srdce.

Reaguji na VeronikaEma: Ja uz k te psycholozce nechodim. Chodila jsem tam nekolik měsicu po skonceni meho posledniho vztahu. Ta terapie byla primarně ne o randěni (jak uz jsem psala vyše), ale ptala jsem se ji na randěni, tak mi dala par lekci ohledně toho.

Obecně mi ta terapie dala ale hodně moc, hlavně ve smyslu toho, abych pochopila, proc jsem si vybirala predchozi partnery tak, jak jsem to dělala a vysvětlovala mi ty nevědome pochody za tim atd. Tohle většina lidi nevi, prostě je někdo pritahuje, ale oni nevědi proc. Nebo se do nekoho zamilovali, ale nevědi proc. Tak mi vysvětlila, jak moje ne prilis idealni dětstvi a ne priliš dobry model, ktery jsem měla v otci, ovlivnil vyběr partneru atd. Probraly jsme I jine rodinne vazby a jake ty měly (a mozna ještě maji) dopad na muj zivot atd. To se tyka všech, akorat většina lidi si toho neni vedoma. Dokud neni problem, tak nevadi, ze si lide nejsou vědomi toho proc si vybiraji ty, co si vybiraji. Problem je, kdyz se to stane pritězi a je treba to změnit. Změnit ty zazite principy, ktere se vytvarely od detstvi, to je drina a kazdodenni prace.

Takze ta terapie s psycholozkou nebyla jen o randěni. Jsem za tu terapii rada, I kdyz je Pravda, ze to randěni me trochu zmatlo, holt jsem si myslela, ze to bude jako podle instrukci pani psycholozky a ono ne...