Jak obvykle začínají dlouhodobé vztahy?

Reaguji na dadabus: Je fakt, ze ve vztahu je treba mit rovnovahu. Co mi pomuze chlap, kterej je v posteli jako Casanova a uzasny milovnik, kdyz jinak v zivotě bude nepouzitelnej (v pripadě, ze mi jde o vztah). Ja jsem dosud měla zkusenosti s chlapama, ktery byli v zivotě pouzitelni (uměli vydělat penize, inteligentni, prakticti atd), ale nebyli jsme na jedne vlně, vlastně mě ani NEPRITAHOVALI (kdyz budu uprimna) a sex nebyl nic moc, v pripadě toho druheho to byla katastrofa na entou...Takze samozrejmě nejlepsi je, kdyz jsou vsechny veci tak nějak v rovnovaze….

Reaguji na Lucie33: Diky za uprimnost A děkuji za prani všeho dobreho

Je fakt, ze s T. tam necitim moc chemii. On je teda evidentně ze mě celej hotovej, coz beru jako kompliment, ale kdyz to tam neni oboustranne. Jak rikam; on neni špatnej, ale prostě neni to muj typ a budoucnost v tom nevidim, vlastně si ani neumim predstavit, ze bychom spolu skocili do postele...Ale myslim, ze pochopil, protoze v sobotu dopoledne jsem mu psala, ze se s nim o vikendu nebudu moct vidět, na to mi napsal jenom 'OK' a uz se mi od te doby neozval (pred tim se mi ozyval nejpozději kazdy druhy den). Takze myslim, ze bud pochopil, nebo to sam vzdal (protoze jsem mu ve ctvtek psala, ze moje kontrola v nemocnici dopadla tak, ze nejsem ještě 100% zdrava, takze to asi pochopil tak, ze nejsem jeste schopna sexovat)...Ale tak tim lip, alespon mi ušetril energii a nemusim mu vysvetlovat, proc si myslim, ze to mezi nama neklapne...

Reaguji na Zorazhora: Po tom cos napsala, žes chodila s chlapama kteří byli sice fajn ale v posteli nemožní, naprosto nechápu proč ti psycholožka radila abys vpodstatě nadále dělala to samé - chodila na rande s muži kteří tě vlastně nepřitahují. Co to má vůbec za smysl začínat si s mužem, když tam není ta chemie? To ses jimi nechala sbalit jenom abys nebyla sama, nebo... ? Něco takového si neumím absolutně představit, že bych lezla do postele a do vztahu s někým kdo mě nepřitahuje Ono to totiž na začátku deníčku vyznělo úplně naopak-že nejprve skončíte v posteli a pak teprve zjistíš že je chlap nepoužitelný do života. Takže teď už těm jejím radám vážně nerozumím.

Reaguji na kopaj: Tak jasne, ze jich tam je na seznamce vic, T neni jedinej, ale s nim jsme si takhle 'z dalky' sedli nejvic a hned. Ja nemam cas vysedavat na seznamkach, protoze jsem ted nastoupila do nove prace a ješte se dolecuju, takze na te seznamce nesedim denne a popravde; ani me to tam moc nebavi, protoze ja proste nejsem ten typ, kteryho by ty seznamky bavily. Spousta chlapu se tam prezentuje lip, nez jaci ve skutecnosti jsou (vyšši, štihlejši napriklad) a v realu te ceka zavality trpaslik. Tady ten T. vypada na fotkach jako ve skutecnosti, jediny problem, ktery neni patrny z fotky, je to, ze ma slabou vadu reci (šlape si na jazyk), zcela povrchne priznam, ze to mi vadi….

Jinak, pani psycholozka je uz postarši dama, takze myslim, ze napadniky nikde nelovi. Ale aby nedošlo k omylu; neni to zadna stara skola, ona me velmi progresivni myšleni, akorat v tom randen[/u]i zastava nazor, ze 'volna laska' pracuje v nevyhodu zen. Coz je asi Pravda, zkus si na YouTube najit ten velmi znamy klip o ekonomice sexu (Sex Economy)….bohuzel pravdivy, to presne ona ukazuje to, ze kdyz kdysi davno zeny nemely sex az do manzelstvi, chlapi nemeli pristup k sexu (leda v bor*elu), tak si holt tu zenu museli vzit - tim si zajistili pravidelny sex a zena se tim zajistila ekonomicky. Kdyz to vezmu VELMI[u] obecne.

No ale dnes zena chlapa defacto k nicemu nepotrebuje (z ekonomickeho hlediska), neb je sobestacna, vyspi se, s kym bude chtit, ale to taky znamena, ze chlapi se nemuseji hnat do manzelstvi, kdyz najdou sex v podstate kdekoliv.

Ja treba nevim, jestli by se moji dedove, strejdove atd, zenili, kdyby se s nimi babicky, tety atd vyspaly hned pred svatbou...Tenkrat to byl proste smenny obchod; zenska da sex a chlap se s ni naoplatku ozeni.

Tohle je samozrejme VELMI OBECNE![b][/b] Aby me zase nekdo nezasypal pribehy z jejich okoli, ze jejich babicka s dedou spala uz pred svatbou atd. Proste je neoddiskutovatelnym faktem, ze sexualni revoluce zamichala kartama, a nevim, jestli v dobrem.

Jen pro upresneni: nejsem puritan, ktery by chtel se sexem cekat az na svatebni noc, jenom vysvetluju, ze psycholozka v tomto razi tu starou teorii, protoze PODLE NI je to jedina vec, ktera funguje, protoze je proverena generacemi.

Tak pozor, změna! Zrovna se mi ozval T pomoci SMS a ptal se, jak se mi libi v nove praci. Takze evidentně tohle budu muset nějak ukocirovat...ja vim, ze je to hrozne spatně, kdyz s nim nevidim budoucnost, ale nepokrytě priznam, ze mi o vikendu docela chyběl, teda chybělo mi popovidani si s nim. Respektive bychom nekomunikovali, ja bych nadhodila otazku a on by mi poskytl 20-minutovy vyklad To mi paradoxně docela chybělo. Jak rychle se da na někoho zvyknout! Ale zadny intimnosti s nim mi nechybely, to je Pravda....spis ho vidim jako kamose.

Reaguji na slimatko: Psycholozka mi radila, abych sla na rande s chlapama, kteri pro me treba nejsou hned zajimavi z několika duvodu:

- primarně abych se 'otrkala' a zvykla si na to, jak muzi komunikuji, jak smysleji
- abych si vylepsila vlastni praktiky randěni
- abych se naucila rozlisovat mezi jednotlivymi typy muzu...atd

S temi mymi predchozimi to bylo tak;

- ex cislo 1 - zacali jsme spolu, kdyz mi bylo 21, byla jsem mlada, naivni, nezkusena. On se se mnou hrnul do vztahu, hned po prvnim nebo druhem rande mi nabizel vztah, chtěl, abych se k němu nastěhovala atd. Byl ze mě hotovej, ale ja zcela narovinu priznam, ze mi imponovalo to, ze byl VELMI financně zajistěny, uměl se postarat atd, zkratka nabidl mi jisty zivotni standard...skocili jsme do vztahu pohlavě, hned jsem se k němu nastěhovala atd. Na lidske urovni jsme si sedli (spolecne zajmy, nazory atd), pomohl mi, kdyz jsem potrebovala pomoct se studiem (vystudovala jsem obor velmi podobny jeho oboru), ale casem jsme spolu měli spis vztah jako bratr-sestra (sex nic moc) a prostě to nefungovalo. On nademnou citil prevahu (ekonomickou), coz taky tomu vztahu neprospivalo, no bylo toho vic, ale ja jsem si jako mlada a nezkusena myslela, ze se ta chemie casem dostavi atd. Bylo mi 21 proboha! Jak jsem měla vědět, ze to nemělo cenu. To vim ted!

Ale psycholozka mi radi, at s těma nevhodnyma chlapama JENOM randim, ne at s nima spim. Sex si pry mam nechat az pro toho, kdo se mnou bude chtit vazny vztah (ne nutně manzelstvi). A ze kdyz bych pak zjistila, ze v sexu to neni nic moc, mam se s nim rozejit. Jako ja osobně bych taky dala prednost tomu, ze nejdriv zjistim, jaky je ten chlap v posteli a az POTOM se rozhodnu, jestli s nim chci vztah.

Pan T. je hlavně sebestřední blbec. To by žádná výhra nebyla ani v tom případě, že by mu nešlo jen o sex, což nejspíš jde. Toho pusť z hlavy. A ještě, když tě ani po x schůzkách nepřitahuje, není co řešit.
Já měla vždy začátky vztahů naprosto přirozené. Buď to tam bylo nebo ne. Jeden vyplynul z jednorázového sexu, druhý po prvním rande. Většinou to oba víte, že je to ono. Zase znám spoustu párů, co byly nejdřív kamarádi a pak přeletěla jiskra. Asi je to dost individuální, ale až to přijde, určitě to poznáš

Reaguji na slimatko: Zapomněla jsem rict, ze s tim mym poslednim byvalym (ex cislo 2) to bylo tak, ze jsem byla v porozchodove fazi s ex cislo 1 a ex cislo dve mi nadbihal (znali jsme se z prace). On byl u zen velmi oblibeny, měl zajimavou a lukrativni pozici v te firmě, takze spis jsem to brala tak, ze kdybych ho dostala ja, tak že bych jako 'vyhrala' nad vsemi ostatnimi kolegyněmi, ktere si na něj brousily zuby….jestli to teda dava smysl...Neměla jsem tehdy jasny usudek, protože už tenkrat mi bylo jasny, že to nebyl muj typ a když pak doslo na sex, byla to katastrofa, fakt nejhorsi sex myho života. Ale zase; byla jsem zaslepena tim, že by mi mohl nabidnout relativně pohodlny život atd. Akorat tam byl problem v tom, že nebyl rozejit s jeho byvalkou, takže se z toho stalo mega drama (viz muj prvni denicek).

Reaguji na noska: Diky

Reaguji na Rebarbora:

Ano, presne tak to psycholožka myslela a doporucovala mi, at to takhle delam. Nejdriv do vztahu a když ve vztahu po prvnim sexu zjistim, ze to neni nic moc, tak se s nim rozejit. Ja si taky myslim, že tohle je zbytecne komplikovane, že by proste bylo lepsi se s nim vyspat (ne na 1. rande!), je-li tam vzajemna chemie, aby clovek nekupoval zajice v pytli, než to vsechno prodlužovat, zacit spolu oficialne chodit a až pak zjistit, že ten dotycny je v posteli nepoužtelny nebo se k sobe nehodime (jako se mi to stalo s byvalym cislo 2).

Ano, to je asi Pravda.

Jsem poucena

To je asi nejlepsi

Možná je progresivní v jiných směrech, ale v tomhle je těžce regresivní. Pro koho by měla být volná láska, nebo-li možnost zvolit si kdy a s kým budu spát, nevýhodu? Pro ženy, které se nutně chtějí oženit, je jim jedno s kým, můžou nabídnout jen tu vaginu a to ještě za předpokladu, že ostatní vaginy držej solidární bojkot?

Jestli si někdo myslí, že v minulosti ženy měly kontrolu nad sexem a že přístup k němu mohly využívat v nějakém směnném obchodu, tak absolutně netuší, jak to dřív fungovalo. A jak to pro spoustu žen funguje i v současnosti.

Teorie o sexu a ekonomice jsou nesmysly, protože se vychází z chybných předpokladů, že muži jsou monomaniakálně zaměřeni na sex a ženy sex přinejlepším tolerují, naopak ženy prahnou po manželství zatímco muži chtějí jen rozsévat sémě bez čehokliv dalšího.

A psycholožčin návod nejdřív vztah, pak soulož a potom se uvidí, jestli pokračovat... Jakože sice jsem se s chlapem vyspala na třetím rande, ale nejsem nějaká do větru, co provozuje volnou lásku, protože mi nejdřív slíbil vztah a druhý den jsme se zase rozešli?

Reaguji na kopaj: Jo jo, ja chapu, jak to myslis, ja jsem rady pani psycholožky taky nejdriv nebrala….A samozrejme rada slysim, ze mužum nejde jenom a pouze o sex ve 100% pripadu.

MImochodem, psycholožka mi dala kontakt na dve ženy, ktere souhlasily s tim, aby jejich kontaktni udaje byly použity pro ostatni (v pripade potreby) - ty ženy prosly jeji terapii, pry aplikovaly jeji 'randici' rady tak, jak je to ucila a obe s obrovskym uspechem (tech uspesnych žen pry bylo vic, akorat ne vsechny souhlasily s tim, aby je mohli kontaktovat ostatni klienti, což ja chapu, taky jsem nechtela, aby me kontaktovali ostatni). Ale chtela jsem rict, že pry ta jedna žena potkala jednoho muže (taky na seznamce) a pry jela podle rad pani psycholožky a s onim mužem absolvovala takove ty bežne randici ritualy (vecere, kino…, pak ji pozval na vylet, potom jako jeho doprovod na nejakou firemni akci u nej v praci, pak ji dokonce koupil novy kavovar (kdyz se ji rozbil ten stary) a to vsechno jeste PRED tim, než se s nim vyspala….tak ted mi rekni, jak je možne, ze ten chlap z ni byl tak hotovy a dvoril se ji skoro až nad ramec bežnych aktivit (viz darek v podobe kavovaru takhle brzy?)? Predpokladejme, že to byli normalni lide….žadni zoufalci, kteri si museli kupovat pozornost za penize...Mela jsem nutkani se s tou ženou spojit a zeptat se ji, jak to udelala, ale co by mi tak rekla? Bud mela stesti a s tim chlapkem si proste sedli a byvali by si sedli I bez rad psycholožky, nebo ty rady proste funguji, teda v jejich pripade fungovaly….Tohle jsou veci, ktere me hroze matou. Ja vidim, že to funguje u jednoho paru a už mam tendenci to aplikovat na každeho chlapa (teda, ne že bych cekala, že mi nekdo bude kupovat drahy masinky po nekolika schuzkach)…

Ale tak holt jsem asi opet na startovni care a nejsem o nich chytrejsi; proste je asi fakt, že na tyhle veci neni navod a že se musim ridit citem, intuici a selskym rozumem a bud to vyjde, nebo ne. A rady od psycholožky brat s rezervou. Ach jo, myslela jsem si, že mam konecne 'navod' jak to vsechno udelat jednodussi a ono ne...

Přečetla jsem si tvůj deníček a nedá mi to, ale na rozdíl od ostatních, se musím zastat toho Američana. Na těch schůzkách jsem s Vámi nebyla a kdyby ano, tak bych možná taky řekla, že je to arogantní a sebestředný blbec, ale mně se to z tvého výkladu jeví trochu jinak, obzvlášť, pokud se vcítím do toho chlapa. Sama píšeš, že na radu psycholožky neodpovídáš a neříkáš o sobě víc, než na co se tě dotyčný zeptá. Může to pak působit tak, že o sobě nerada mluvíš nebo jsi introvertní a raději prostě jen posloucháš ostatní - tak mluví on, aby u stolu nebylo hrobové ticho. Já například byla minulý týden na rande s jedním klukem a na každou moji otázku odpověděl 2 - 4 větami a nikdy to nijak nerozvedl. Takže mě pak samozřejmě přestalo bavit neustále vymýšlet, na co se ho zeptat, aby konverzace nevázla, a raději jsem mluvila já (a to jsem zrovna ten typ, který raději druhé poslouchá než dlouhosáhle mluví sám o sobě).

Co se týče toho, že se blíže nezajímal o tvou operaci, jsem si teď vzpomněla na docela vtipnou historku, kdy jsem šla na jedno rande s klukem (bylo nám tehdy 16 nebo 17 let). Taky se na schůzce zmínil, že byl na operaci, tak jsem se ho zeptala, čeho se ta operace týkala. Na to po mě doslova vystartoval, že do toho mi nic není (tak jsem na oplátku já po něm vystartovala já po něm, že pokud mi do toho nic není, tak se vůbec nemá zmiňovat o tom, že na nějaké operaci byl ). Teď už bych se ale taky nikoho na bližší detaily jeho operace nezeptala, pokud o tom sám nezačne mluvit, a to spíše ze slušnosti, než z nedostatku zájmu. Nikdy nevíte, jak choulostivá ta operace je.

Taky si nemyslím, že by mu s tebou šlo pouze o sex, protože to už by se na tebe dávno vykašlal. Já tedy nejsem zastáncem toho, skákat po prvním rande hned do postele, ale na šesté schůzce, obzvlášť když už k nějakým těm intimnostem došlo, je logické, že očekává i ten sex. Je třeba se na to podívat i z pohledu chlapa, oni taky nechtějí investovat čas a peníze do ženy, která s nimi bude chodit jen po kávičkách a bude je mít na povídání - a sex je něco, čím si skutečný zájem ze strany ženy můžou ověřit. Sama říkáš, že tě nepřitahuje a nemáš s ním zájem o sex, ale na druhou stranu ho taháš za nos a uměle ho udržuješ v nějaké vidině toho, že z Vašeho randění může být něco víc (ať už vztah nebo jen sex). Takže tady by si chtělo "zamést před vlastním prahem" - nemyslím to zle, ale vlastně nechápu, co po tom chlapovi chceš, když už teď říkáš, že s ním o vztah nestojíš? Aby tě zahrnoval pozorností, staral se o tebe, zajímal se o tebe a ty mu pak mohla po 2 měsících jeho snahy říct "promiň, ale nejsi můj typ"? To je to samé, jako když chlap využije ženu jen na sex, akorát v ženském provedení.

Sex k partnerskému vztahu patří a myslím, že většina z nás si po prvním sexu s partnerem není jistá, jestli s ním má zájem o dlouhodobý vážný vztah. Je to prostě součást procesu poznávání stejně jako chození do kina, restaurací, na výlety apod. Těžko lze od dospělého chlapa čekat (a obráceně i od ženy), že s tebou bude tři měsíce bez sexu randit, jak kdyby Vám bylo 18. Ber to tak, že i ty máš šanci poznat toho člověka z jiné stránky, kde zjistíš, že ti třeba nevyhovuje. Rozhodně to nelze brát jako nějaký obchod. Dříve sice byl sex často až po manželství a z toho důvodu se muži do manželství možná víc hrnuli, ale kolik takových párů bylo skutečně šťastných, když on si ji vzal kvůli sexu a ona jeho kvůli finančnímu zajištění a statusu vdané ženy?

To, že se s ním vyspíš až na 10. randem jen proto, že ti to řekla psycholožka, ti žádný vážný vztah nezajistí. Ten, koho budeš zajímat a bude mu s tebou dobře, s tebou zůstane, i kdyby ses s ním vyspala na druhé schůzce. A naopak u sebe nikoho, kdo sám nebude chtít, neudržíš, i kdybyste spolu byly už půl roku.

Prostě se uvolni a začni si to užívat. Pokud ti s někým bude dobře, tak to nech přirozeně plynout - samotné se ti do toho sexu bude chtít. A pokud tě dotyčný nebude přitahovat, tak nedělej to, co bys nechtěla, aby někdo dělal tobě - tedy tahat ho za nos jen proto, aby sis mohla procvičovat randění. Myslím, že toto psycholožka svojí radou určitě neměla na mysli, spíš se domnívám, že chtěla, abys dala šanci jít na rande i těm, kteří tě zrovna dvakrát nezaujmou - nikdy nevíš, kde padne jiskra a pokud nepadne, tak získáš aspoň další zkušenost.

Možná se pletu v hodnocení toho Američana a skutečně je to sebestředný blbec, ale tato se mi to jeví z tvého podání. Btw. roli zde může hrát i kulturní rozdíl, Američaní rádi mluví o sobě a o tom, co dokázali. Pokud se tě však ani nezeptá, jak ses ten den měla, tak je to opravdu k zamyšlení a pak skutečně ruce pryč.

Univerzální poučky neexistují. Kdyby existovaly, tak bys je dostala vytištěné na brožuře v patnácti s občankou a tím by to bylo vyřešeno, místo romantických komedií a telenovel by se mohlo točit víc akčních scifi. Pokud někdo tvrdí, že takové zaručené rady má, tak ti kecá a pravděpodobně ti chce něco prodat. Z pana T. by se zázrakem nestal empatický gentleman, kdybys byla bývala jinak formulovala SMS nebo rafinovaněji zaonačila to pozvání k němu domů.

Jak je to možné... No proč by to možné nebylo? Za prvé ona má za sebou řádově stovky klientek, tak to by bylo, aby se nenašla nějaká, která má příběh jako z pohádky. Za druhé fakt nějak nevím, co by mělo být tak šokujíciho na tom, že šli do kina a na výlet před tím, než spolu spali, pokud se to teda takhle netáhlo čtvrt roku. Asi ho zaujala tak, že neměl potřebu kontrolovat v kalendáři, na kolikáté rande bez sexu to už jde. A nebo na sex moc není, takže ona má teď pozorného chlapa, akorát v tý posteli se musí spokojit s vibrátorem. Kdo ví.

Možná je problém v tom, že máš zkušenosti jen ze seznamky? Tam to bývá trochu drsnější, no.