Hlášky

moje teta - říká - "je zmatenej jak Maďar v Kukuřici"
nebo - "Jsi blbej jak daleko vidíš"
nebo - když se třeba něco nepovede - "no jo no, co nabrečíš s jedním okem"
"asi vítr Máchale"

Škola věčný zdroj

Učitel na PC - ,,Taak, podrážděte myšku,, (fakt hnusnej slizoun)
Matikář, postrach školy:,, Kommen Sie blíže,, (k tabuli, nikdo nechtěl)
Spolužák: ,,Jak se řekne překládací příbor? Asi...Dolmetscherin Besteck,,DD
,,Pani učitelko, pani učitelko....,,moment, vypadám jako chobotnice??,, (vážná uča,od který bychom toto nečekali)
,,Nováková, vy jste z Poděbrad? To je vidět, leze vám sláma z bot,,.
,,Kubincová, nedělejte nám z toho tady kosmetický salon,,
,,Jakto, že jste na školním výletě kolegyni opili psa!!,,
Kaločová, připomínám bod číslo 5! (školní řád - zákaz mobilů o hodině - zaznělo každoý týden)

a to je jen namátkou co jsem si ted vzpomněla

je nervózní jak panna ta soumraku

Třída plná šrumu,učitel vypráví,nikdo ho neposlouchá.

Já:''Držte huby,ste jak stádo!''
Učitel:''No,Š*******á,každý stádo musí mít v čele nějakou krávu,že,ale neberte to osobně''

Kamarádka:''Ten je tak blbej,že to tluče ledy!''

No,ja som pred mesiacom odpovedala z konverzácie angličtiny...a to som si zavarila , namiesto : I was at beach...som povedala I was at *****... tá výslovnosť, trieda padala smiechom

Su z Moravy a jednou jsme s rodiči byli v jižních Čechách navštívit taťkového kamaráda, kterého od vojny neviděl. Taťka má tak sto kilo a povídá tomu kamarádovi: "čoveče, ty si furt chudý." Kamarád se začal bránit: "Neee, barák sem postavil, auto mám..." A pak mu teprve došlo, že otec myslel chudý jako hubený. No fakt trapas

Lítáš tu jak p.r.d. zakletej v lucerně!

V pražské Zoo před třemi lety v pavilonu goril: Simonko, a tohle je Moja.
Dcerka s úžasem ve tváři a s respektem v očích: Tvoja?

Jsme z Moravy

BlackCoffee

Moje máma: Ta má hubu jak obehraný taroky (na rty např. A.Jolie).

naši - Patrik Swayze - máma - Švajc
táta - Švarcí

pak ještě, bavili jsme se s našima, teď po 10 letech bydlím zase u nich, že tak kousek od nás staví nové byty a že by bylo dobrý, kdybych si časem mohla jeden koupit. A já říkám, no nebylo by to krásný, kdybych měla ještě dalšího jezevčíka (3. v rodině) a táta na to: no to jo, to bych jim tam šel pomoct ten byt dostavět

Včera v pořadu "Hledá se máma a táta" načančaná asi 23 - letá maminka na své dvě děti (3 a 5 let):

Kdo promluví toho zahrabu!

Teď jsem si vzpoměla na jeden rozhovor se svým přítelem, kdy jsme asi měli oba zalehlé uši.
On: ,,Co dávají večer v televizi?"
Já: ,,Co?"
On: ,,Co?"
Já: ,,Co?"
On: ,,Co dávají večer v televizi?"
Já: ,,Krause."
Mně přide vtipný, když někdo přeslechne to ,,Co" jako reakci na přeslechnutí nečeho.

Náš děda, když jsme z polívky vylovili nějakej bordel: "Kousek ho.vna v polívce a vy byste to nežrali!"