Vztahy, kde vás partner přestal fyzicky přitahovat

vztah není o tom, aby ses přemáhala... věř, že dřív nebo později to bude ještě horší a ty ho nakonec podvedeš. Rozejdi se s ním dřív, než naplánujete svatbu nebo děti.

Zašla bych do poradny, tam vám poradí. Je škoda zahazovat jinak dobrý vztah s hodným člověkem. Takového už třeba nikdy nenajdeš.

Tak je jasné, že po pár letech vášnivost a frekvence styku klesá, to je docela normální. Když si najdeš nového chlapa, nejdřív sice budeš nabuzená, ale časem se to vrátí zase do mírnějších kolejí.

Na druhou stranu vidím trochu jako problém, že si od něj nenecháš dát ani pusu. Možná ale důvodem bude to, že ses k sexu přemáhala a nutila. To je totiž cesta do pekel. Většina ženských, která se na ni vydá, si partnera totálně znechutí a pak už opravdu nedokážou přijmout ani polibek.

Vzhledem k tomu, co jinak píšeš o vašem vztahu, navštívila bych partnerskou poradnu nebo sexuologa. Protože se mi fakt zdá, že s trochou snahy je velká naděje na záchranu

Ale prostě mě nepřitahuje a nelíbí se mi jako chlap. Proto se vás ptám, jeslti máte zkušenost a myslíte, že to může dlouhodobě fungovat. Ještě doplním, že mi ta vášeň hodně chybí. Dííky holky
Něco podobného jsem tu řešila asi před půl rokem. Já se s přítelem rozešla, i když u nás to bylo trochu jiné, ten vztah trval asi jen rok a půl.

To tě přestal přitahovat až poslední dobou, nebo to trvá roky? V tom případě já bych byla už úplně frustrovaná!
Poradila bych ti, abys poslouchala svou intuici a své tělo a v tomhle případě se ohlížela jen a jen na sebe. Není to přeci nic špatného být šťastná. A navíc jsi mladá, takže ani to bych moc neřešila...

Ale jdi A co jí v té poradně kdo poradí takhle od stolu? Pouze to, co my.
Týpek je zkrátka moc hodný ňouma a jí se to nelíbí, komu by se to taky líbilo, já už bych byla pryč dávno Podívej, zakládatelko, je ti 26 , pokud se teď zahrabeš s někým, kdo tě nepřitahuje a místo vášnivého sexu tě akorát opusinkuje, no to si moc nepomůžeš - může být hodný jak chce. Najdi si něco zajímavějšího a časem až tě život párkrát pokouše a poškrábe, třeba se do jakéhosi klidného přístavu zase vrátíš. Akorát tedy doporučuji spolehlivou antikoncepci
Když už jsme u té antikoncepce : kdesi jsem četla, že ženy bez antikoncepce přitahují takové ty maskulinnější typy chlapů, jakožto co nejvhodnější dárci kvalitního genetického materiálu. Zatímco ženy s antikoncepcí se ohlíží právě na takové ty rodinné typy, protože tělo oklamané hormony v tabletkách si myslí, že je těhotné a podvedomě vybírá nejvhodnějšího "tátu"
Můžu říct,že antikoncepci beru v kuse dvacet let a výše uvedené tvrzení je kravina

Reaguji na dadabus: tak to se nezlob, ale ordinace seriozního psychologa rozhodně nevypadá jako zdejší "zaručené" rady. Dokáže lidem hodně pomoci, ať už vztah rozvinout, nebo ho s podporou ukončit. Především se pracuje s oběma, nikdo se nikam netlačí a nenutí, nedávají se ty zaručené rady a používají se postupy, které pomáhají dívat se na problém objektivně a hledat řešení.

Tím, že jí řekneš, že partner je ňouma, i když si ho nikdy neviděla, to z tebe teda náhražku psychologa vážně nedělá.

no dobrá, já vím, že ne ... prostě jsem měla ten dojem z toho, co napsala. Já většinou píšu věci přesně tak, jak je myslím nebo jak si je představím - taky to zde pár lidem nejde pod nos, ale s tím už se holt asi nedá nic dělat
Dobrá, držme se faktů, přítel vaří a uklízí, ji to s ním nic neříká, nelíbí se ji jako chlap a v posteli se málem přetvařuje. Kde tu vidíš jaký prostor na jaké rozvíjení ? Psycholog možná borci poradí, ať si najde nějaké "chlapské" hobby, ať se nechá potetovat, ať jde jezdit s drevařskou tatrovkou ... cojávím co .. Ve finále bude borec nešťastný, protože hrát roli někoho jiného dlouhodobě nelze a jí to v ničem nepomůže.

Reaguji na Lisa:
To záleží na každém páru. Jsem s chlapem už jednadvacet let a přitahuje mne pořád stejně.
Vím, že to tak nemá každý, ale je v tom i to, co jsem psala v prvním příspěvku. Člověk prostě musí na začátku prožít opravdovou vášeň a tu touhu stále pěstovat.Není to zase tak těžké, když máš doma pana Pravého.

Reaguji na dadabus: no, ona ta návštěva ordinace je trochu složitejší a těch návodů je minimálně, protože se pracuje i s emocemi, prožitkem, ten psycholog se snaží tak narušit ty zajetý koleje, ve kterých ti dva jsou, aby byli schopni podívat se na problém z jinýho úhlu

Já si právě myslím, že slečna/paní se do sexu zbytečně přemáhala, chyběla jí ztráta vášně a možná si tu nechuť trochu způsobila sama. Potom se s tím dá dobře pracovat. Ale máme o tom stejně hrozně málo informací. Třebas zda a jak to bylo v sexu na začátku vztahu

Nemyslím, že by byl "málo chlap", i když možná to je taky ten problém? Pak jí nějaký jiný větší chlap dá po tlamě a ještě bude za hodného ráda, těžko říct

Nóóó, tak vůbec nejhorší je vztah ze soucitu.

Reaguji na True: já znám jen naprosté minimum vztahů, jejichž četnost pohlavního styku by se po dvacet let soužití nezměnila Takže pokud si výjimka, tak to je jedině dobře, ale většina žen by se měla připravit na to, že frekvence i vášeň bude spíš klesat.

Naštěstí jsme lidi, ne zvířata, takže ten vztah upevňujě spíš láska, něha nebo intimita.

Reaguji na Lisa:
Ale jo, já vím, ale říct, že ji po šesti letech přítel vůbec nepřitahuje je za prve celkem brzo a za druhé hodně smutné.

Těžko pak může prožívat s takovým člověkem lásku, něhu, nebo dokonce intimitu.

Mě trošku nadzvedávají názory, že když nějaké holce nevyhovuje hodný chlap, potřebuje automaticky někoho, kdo jí bude mlátit...
Na psychology moc nevěřím, přeci vím, co cítím a nepotřebuji někoho, kdo mi vysvětlí jak se mám chovat a jak mám žít. Myslím, že lidi to moc komplikují. Prostě si nevyhovují, tak si najdou někoho, ke komu budou líp pasovat...život si máme přeci užít a ne být z lítosti nebo strachu v neuspokojivém vztahu.

Reaguji na True:
souhlas

Co na to říct..... radši se budeš přetvařovat a hrát si na šťastnou jen kvůli tomu , abys někomu neublížila? To nevydržíš věčně to nejde. Ber to tak , že si sama škodíš .Sobě tím odpíráš šanci na své štěstí a jemu zase bereš šanci , aby si našel ženu , které " bude vonět " .

A to je pro tebe prioritní ve vztahu ? Zní to spíš jak vypočítavost, než důvod proč zůstat, protože ty ho evidentně vodíš za nos.

Tak to je výborná perspektiva pro vztah Mít rád bohužel nestačí.

Jsem vdaná přes 20 let a je to pořád stejné , žádná frekvence se zatím světe div se nesnížila. Přitahuje mě pořád nic se nezměnilo těmi léty a že už to je nějakéj pátek. Nemám ráda kecy typu za 10 let už nebude fungovat to a to. Ano nebude to fungovat přesně v takových vztazích jaký má zakladatelka ,jak by taky mohlo