Je to tu zase. Někdy v srpnu jsem psala URLo svojí matce, která se mi snaží dělat ze života peklo. Dneska mi dala pivku, že jsem k večeři snědla porci kuřecího masa. Prý, že jsem jí "sežrala" večeři, že jsem sobec. A že prý bych neměla "žrát" dvě porce masa denně. Udělala sice scénu kvůli kuřecímu, to jo, ale podle toho jak ji znám si chtěla asi zase na mě ulevit. Začala mi nadávat do nenažranýho tlustýho prasete, co má p*del jak valach, a že ta moje zdravá strava je stejně k ho*nu. Já jsem udržela slzičku a rázem jsem jí poslala do prde*e a to do slova. A ona hned co si to dovoluju, a že jsme automaticky tímhle spolu skončili. Já jsem řekla, že si od ní nenechám sr*t na hlavu, a že mi je uprde*e, jestli jsme skončili nebo ne. Pak začala mlít, že mi přestane dávat kapesný (který používám na nákup zdravý stravy, na brigádu jsem loni chodila, ale díky ní jsem neměla čas na sport a výrazně se mi zhoršili známky) že se nehnu z domova na krok a že mi zakáže chodit do fitka, a že se tady ještě přestane kupovat zdravý jídlo (to se to, který si za kapesný nekoupim) a budu žrát to co je.
Já jsen jí řekla, že jí na to se*u, že mi nebude řídit život a že si ho od ní nenechám zničit. Tak mi řekla, ať vypadnu, když se mi to nelíbí. Jenomže já vypadnout nemůžu, ani když teď chci. Za prvé, nemám kam jít, za druhé i když mám nějaký kila navíc, ráda bych pokračovala ve zdravým životním stylu, nějaký to kilo zhubnout, a taky bych se tomu chtěla věnovat jako povolání, protože mě to baví a zatím v ničem jiném jsem nenašla tak dlouhodobo zalibu a myslím že bez nějakého zázemí nemám šanci..potřebuju někde bydlet, mít nějaký známky ve škole a prostředky k tomu abych mohla dělat co se mi líbí.....ale zase na druhou stranu mi to kazí matka. To kvůli ní jsem měla problémy jako anorexie a bulimie....snažím se být v klidu, ale někdy to prostě nejde i když vim jak moc je vypatlaná...říká mi jak jsem tlustá hnusná, zlá, a že se mi nediví, že nemám žádnýho kluka...sakra vim, že jí nemám poslouchat, to taky z části nedělám, ale moje druhá polovička jí poslouchá a vnímá každé posr*né slovo, který jí vyleze z huby. A moje sebevědomí nějaká sebedůvěra? Najednou neexistuje, udělá ze mě trosku. Já sakra nechápu proč je taková a proč mi to dělá, proč zrovna mě? Bratr to je mamánek, to je fílípku sem filépku tam. . a já jsem tady ta černá ovce rodiny, ještě ke všemu tlustá....víte co? Já si kolikrát říkám, že je to moje matka, že jí mám ráda a já jí taky, ale to co jsem si kvůli ní od 14 prožila a to co prožívám celý rok (během nehož jsem si vytvořila určitý obranný reflexy,hlavně teda slovní, jinak třeba před rokem a půl bych jenom před ní brečela a nic jí na to neřekla, nemluvě o tom že mě i taky někdy mlati), tak ji za to nenavidím, je mi jedno co mi platí, kupuje a co ne..nenavidim ji a možná to bude znít hnusne ale kdyby se jí něco stalo, tak semnou to ani nehne, ba naopak, myslim že bych na to byla psychicky mnohem lépe!!!
P.S. Tohle zase píšu ve breku