arrow
profile_image
Lenkas731
od 14. 7. 2012
Poslat SZ
Nemá galerii obrázků

Neprodává v Bazaru

Ahoj holky!
Zajímalo by mě jestli znáte nějaké dobré vtipy, které doopravdy pobaví. Ráda si přečtu vaše oblíbené vtipy, protože těch není nikdy dost ...

PS: podobné téma už tu je, ale je z roku 2008 a bohužel už uzavřené

arrow
Neprodává v Bazaru

Nevím, jestli je opravdu dobrý, ale ten mě pobavil:

Večerní představení v cirkuse vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel si rozepíná kalhoty a vkládá své přirození do otevřené tlamy krokodýla. Virbl. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu obecenstva vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se:
"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit?"
Přihlásí se jedna žena:
"Já bych chtěla, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"

Cituji VeronikaEma: "Já bych chtěla, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"

Malý Pepíček píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!" Santa odpoví: Pošli mi mámu!"

A ještě jeden

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: „Co jsem to nakreslila?”
Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

arrow
profile_image
Lafelay
od 22. 1. 2011
Poslat SZ
Nemá galerii obrázků

Neprodává v Bazaru

Jede blondýna v autě za náklaďákem. Když je na semaforu červená, blondýna vystoupí, jde za řidičem a říká: dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. řidič mlčí a jede dál. Na dalším semaforu jde zas blondýna za řidičem a říká: dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. Naskočí červená a řidič jede dál. Na třetím semaforu, kde je zase červená blondýna zastaví a jde za řidičem: Dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. Řidič už to nevydrží a říká: Dobrý den, já jsem Karel. Je zima. Sypu.

arrow
profile_image
pampalatrala
od 6. 12. 2009
Poslat SZ
Nemá galerii obrázků

0%
0    0
Nebyla hodnocena

mladík se nahý na opuštěném místě koupe v řece, ale najednou tam přijde nádherná žena a rozloží si deku, mladík si pomyslí, ježiši, ta je božská, takovou já mít...rázem ale přemýšlí, jak se dostane zpět ke svému oblečení tak, aby ho žena neviděla nahého.. v řece naštěstí uvidí starý hrnec, tak si s ním zakryje přirození a leze z vody, když tu ho krásná žena osloví: "já vím, co si myslíte", mladík se začervená a žena pokračuje: "že ten hrnec má dno"

Manželé, ona vlastní kočku , on ji nesnáší. Jednoho dnes se jí rozhodne zbavit a naloží ji do auta. Odveze ji o ulici dál a vyhodí ji. Než dorazí domů kočka je zpátky. Tak ji znovu vezme, odveze o dvě ulice dál , vyhodí ji , ale zase, než dorazí domů kočka je zpátky.
Tak to už se naštve , hodí kočku do auta a jede ulici do leva, do prava, pak zase do leva a takhle to několikrát opakuje, nakonec když si myslí že je dostatečně daleko kočku opět vyhodí.

Po nějaké době doma , telefon..manželka to zvedne a tam se ozve : Dej mi tu kur.vu k telefonu, já jsem se ztratil.

arrow
profile_image
deniko
od 3. 3. 2010
Poslat SZ
Nemá galerii obrázků

0%
0    0
Nebyla hodnocena

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy.˝
Druhy manžel odpovídá: "No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.˝
Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny se manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul...˝
"No, ale to k nám nemůžete.˝
"Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Kauflandu.˝

arrow
profile_image
deniko
od 3. 3. 2010
Poslat SZ
Nemá galerii obrázků

0%
0    0
Nebyla hodnocena

Syn přijde domů a ptá se otce, jaký je rozdíl mezi teorií a praxí. Otec zavolá na dceru a ptá se jí: "Šla by jsi s cizím chlapem za pět milionů?" Dcera se zamyslí a říká: "Pět milionů je hodně, šla bych." Otec zavolá na manželku a zeptá se i jí: "Šla bys za 5 milionů s cizím chlapem?" "Šla bych okamžitě", odpoví manželka... Otec se otočí na syna a říká: "Vidíš? To je ten rozdíl. Teoreticky máme doma 10 milionů, ale prakticky dvě ku***..."

arrow
profile_image
Pajinka282246
od 3. 6. 2011
Poslat SZ
Nemá galerii obrázků

0%
0    0
Nebyla hodnocena

Syn přijde za otcem a říká:
„Tati, chce se mi chcát!“
„Cos to řek?!“
„Že se mi chce chcát!“
„Takhle se nemluví, příště radši řekni, že se ti chce třeba pískat.“
V noci se chlapeček probudí a jde za mámou:
„Mami, chce se mi pískat!“
„V noci se nepíská, vždyť vzbudíš sousedy.“
„Mami, ale mě se chce hrozně moc pískat!“
„Tak mi trochu zapískej do ucha, ale potichu…

arrow
profile_image
ayyy
od 3. 4. 2010
Poslat SZ
Nemá galerii obrázků

Neprodává v Bazaru

,,děti, netahejte dědečka za vousy! a vůbec.. zavřete tu rakev!"

Reaguji na deniko: ten mě taky hned napadl

Potkají se dva a vypráví si o Vánocích, "A co ty, Milane, co jsi dostal pod stromeček?" Milan na to: "Vidíš to červené Ferrari naproti nám? ...no tak v takové barvě svetr."

arrow
profile_image
Saňule
od 22. 9. 2011
Poslat SZ
Nemá galerii obrázků

Neprodává v Bazaru

Lezou Schwarzenberg a Zeman na skálu. Nahoře na té vysoké skále je hrad. V tom nejtěžším úseku se ale zaseknou. Schwarzenberg říká: "Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil." Zeman na to: "Prosimtě, lez!" Ale Schwarzenberg po kuse zase řekne: "Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás nahoru vytáh!" A Zeman na to: "A kdo je ten Boriš, prosim tě?" Schwarzenberg odpoví: "Ty neznáš českou hymnu? Tam se přece zpívá: Boriš umí po skalinách!"

arrow
profile_image
eileen11
od 1. 1. 2011
Poslat SZ
Nemá galerii obrázků

Neprodává v Bazaru

Dvě kamarádky:
Hele, dívala ses někdy manželovi při sexu do očí?
Noo, vlastně jednou...ale byl to docela blbej pohled, jak tam tak stál mezi dveřma...

A nebo se rovnou zaregistrujte. Zabere Vám to 2 minuty.

 
Toto téma jsem založil/a, mohu ho tedy uzavřít.
Své téma uzavírejte vždy (!) po úspěšném prodeji v Bazaru. Děkujeme!
Příspěvky
| smazat označené