ses
nebo tak rychle jak jsi to téma založila ho taky náš pan administrátor zamkne
Konkrétně jde o to, aby na základě jistých slov vyhledávače (seznam.cz, google.com) nevyhodnotili náš web nějak mylně a my pak ztratili veškerou návštěvnost z vyhledávačů. Jde tedy o přežití tohoto fóra (ano, tak vážné to je), ne o to, že já jsem třeba puritán (což nejsem).

arrow
Neprodává v Bazaru

Ahojky
pán bůh pošle na zem na výzvědy pannu Marii,jelikož ještě nebyly mobily dá jí vysílačku aby mu mohla podávat zprávy.Panna Marie za chvíli volá-pane bože tady panna Marie já se bojím jdou za mnou dva muži a pán bůh jí odpovídá-neboj se panno Marie jen jdi klidně dál.Za chvíli zase volá-pane bože tady panna Marie ti muži už jsou blízko a bojím se-pán bůh odpovídá-neboj se panno Marie zastav se a oni přejdou,za chvíli volá zas-pane bože tady Marie už přešli.

hraje si na pískovišti holčička s chlapečkem a on jí říká-půjč mi bábovičku, ona odpovídá -nepůjčím maminka mi zakázala půjčovat,chlapeček jí říká-ty jsi škaredá když mi ji nepůjčíš vypíchnu ti očičko a tak taky udělá.Za chvíli zase říká chlapeček-půjč mi lopatičku a holčička odpoví nepůjčím nepůjčím.Chlapeček na to tak ti vypíchnu druhé očičko a taky to udělá.Holčička se zvedne a odchází,chlapeček se ptá- kam jdeš?A holčička na to-maminka říkala,že když se setmí mám jít domů.

Pane Vodička souhlasim s Váma,ale ty vtipy jsou přece vtipy.horší je,když někdo tady píše nesmysly a to se pak celé Omlazení směje vlastně tam,kde je vážné téma.však si pročítejte a uvidíte to co je jako estráda.
Některý ženský tu se fakt neumějí bavit o ničem jiném než o velikostech penisu a vytahují z ostatních zážitky jako z pornografie,to je horší,než vtipy co se přece přezentujou jako vtipy.myslim,že některé ženy tady jsou už ve věku co se jim to hezky čte a mockrát píšou nesmysly.jak to pak působí na ty mladý holčiny,když staré "baby"-tam se řadim taky- 54 let - a taky nejsem puritánka,to ne.ale někdy fakt chybějí ty smajlíci jak blinkají,což s mi moc líbilo jak tu někdo psal.

arrow
Neprodává v Bazaru

téda, já jsem teď zrovna šla založit takový téma s vtipama protože mi tu chybělo a koukám ono už tu jee...

tak holky žádný sprosťárny, ať nás nezrušej, páč to by byl ten nejhorší vtip!

arrow
Neprodává v Bazaru

Sedí blázen v parku a škrtá sirkama. Jedna mu chytne tak ji položí na stranu a říká: "Ta funguje tu si nechám!"

Dva blazni jedou v aute a prijedou na krizovatku se semaforem. Druhy blazen se podiva na semafor a rika: Jee, cervena, no to je ale hezka barva. Jee, orandzova, no to je nadhera. Jee a zelena...hmm, uz je zase cervena, to uz jsme videli. Jedem...

Napric Austrálií skáce klokan, po kazdých 100 metrech se zastaví, z jeho vaku vykoukne tucnák a blinká. V Antarktide sedí ve skupine tucnáku malý klokánek, obcas kýchne a zamumlá: "Bláznivý výmenný pobyty..."

arrow
profile_image
0000
od 5. 1. 2007
Poslat SZ
Nemá galerii obrázků

Neprodává v Bazaru

Já vtipy nemám ráda ,je to laciná zábava.Nemá to váhu,kdysi byly vtipy ,ale takové dětské poudačky .Tak si pište já jdu raději pryč papa

arrow
profile_image
ses
od 31. 7. 2007
Poslat SZ
Nemá galerii obrázků

Neprodává v Bazaru

Lukáš Vodička
Konkrétně jde o to, aby na základě jistých slov vyhledávače (seznam.cz, google.com) nevyhodnotili náš web nějak mylně a my pak ztratili veškerou návštěvnost z vyhledávačů. Jde tedy o přežití tohoto fóra (ano, tak vážné to je), ne o to, že já jsem třeba puritán (což nejsem).
aha...

No nějak ám to tu upadlo!

Kdy je chlap připraven na sex?
Když dýchá!

Chlapeček říká holčičce, pojď si hrát na doktory a ona na to: Tak jo, dej mi 30 Korun!

Jak poznáte že má blondýnka orgasmus??
Upustí pilníček na nehty!

Smrtelná choroba u mužů na 7 písmen??
Rýmečka!

Cha a hezkou dobrou noc

Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: Pozor, je to strašný nenasyta!
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká.
Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko
a bude s tebou konec! Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou úplně hotový. Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetři se...
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek u plotu, nožky
nahoře,nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu se slzou
v oku a povídá: Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo! Kohoutek otevře očičko a povídá: Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe!!!

Před porodnicí volá manžel na manželku: "Už se to narodilo?"
"Ano, kluk, 52 cm a má 3 kila."
"A komu je podobný?"
"... ále, toho neznáš!"

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá:
Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě
jsem si šel zatancovat s nevěstou. Vtom ti přiběhne ženich a nakopne ji
vší silou mezi nohy.
Ten druhý nechápavě: Nekecej, a co se jí stalo?
Jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!

Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.....

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten h*jzl?"
"Ředitel je na dovolené."
"Ne, já myslím ty dvě nuly."
"Oba náměstci jsou na jednání."
Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi h*vno."
"Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým..."

Jaký je rozdíl mezi politiky a holuby?
Žádný, zvysoka na vás s*rou a je zakázáno je odstřelit.

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si:
"Ten má teda p*ro, to musím ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženu na stůl:
"Schválně se podívej..."
Ona: "No neříkej, že je Novák po smrti?"

Jaký je rozdíl mezi chlapem a mlhou?
Když se ráno vytratí, tak je pěkný den.

Ona: "Miláčku, miluješ mě?"
On: "Jistě miláčku, nebo si myslíš, že tu dělám kliky ?!?"

Pozor na omamné látky...

...Tragick zvr pedvkovn

arrow
profile_image
Elina
od 24. 4. 2007
Poslat SZ
Nemá galerii obrázků

Neprodává v Bazaru

Já se zcela ztotožňuji s tímto vtipem:

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku z ložnice vykradla do sousední místnosti.
Otevřela okno a vyhodila z něj počítač, kladivem rozbila 19-palcový monitor, scaner rozšlapala, cédéčka polila lepidlem a tiskárnu utopila ve vaně.
Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela. Usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jen a jen jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ... ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny... !

A nebo se rovnou zaregistrujte. Zabere Vám to 2 minuty.

 
PŘEČTĚTE SI TAKÉ

Toto téma jsem založil/a, mohu ho tedy otevřít.
Své téma uzavírejte vždy (!) po úspěšném prodeji v Bazaru. Děkujeme!
Příspěvky
| smazat označené