arrow
profile_image
Lukáš Vodička
od 8. 7. 2005
Poslat SZ
Nemá galerii obrázků

admin

21
ses
nebo tak rychle jak jsi to téma založila ho taky náš pan administrátor zamkne
Konkrétně jde o to, aby na základě jistých slov vyhledávače (seznam.cz, google.com) nevyhodnotili náš web nějak mylně a my pak ztratili veškerou návštěvnost z vyhledávačů. Jde tedy o přežití tohoto fóra (ano, tak vážné to je), ne o to, že já jsem třeba puritán (což nejsem).

arrow
Neprodává v Bazaru

Ahojky
pán bůh pošle na zem na výzvědy pannu Marii,jelikož ještě nebyly mobily dá jí vysílačku aby mu mohla podávat zprávy.Panna Marie za chvíli volá-pane bože tady panna Marie já se bojím jdou za mnou dva muži a pán bůh jí odpovídá-neboj se panno Marie jen jdi klidně dál.Za chvíli zase volá-pane bože tady panna Marie ti muži už jsou blízko a bojím se-pán bůh odpovídá-neboj se panno Marie zastav se a oni přejdou,za chvíli volá zas-pane bože tady Marie už přešli.

hraje si na pískovišti holčička s chlapečkem a on jí říká-půjč mi bábovičku, ona odpovídá -nepůjčím maminka mi zakázala půjčovat,chlapeček jí říká-ty jsi škaredá když mi ji nepůjčíš vypíchnu ti očičko a tak taky udělá.Za chvíli zase říká chlapeček-půjč mi lopatičku a holčička odpoví nepůjčím nepůjčím.Chlapeček na to tak ti vypíchnu druhé očičko a taky to udělá.Holčička se zvedne a odchází,chlapeček se ptá- kam jdeš?A holčička na to-maminka říkala,že když se setmí mám jít domů.

Pane Vodička souhlasim s Váma,ale ty vtipy jsou přece vtipy.horší je,když někdo tady píše nesmysly a to se pak celé Omlazení směje vlastně tam,kde je vážné téma.však si pročítejte a uvidíte to co je jako estráda.
Některý ženský tu se fakt neumějí bavit o ničem jiném než o velikostech penisu a vytahují z ostatních zážitky jako z pornografie,to je horší,než vtipy co se přece přezentujou jako vtipy.myslim,že některé ženy tady jsou už ve věku co se jim to hezky čte a mockrát píšou nesmysly.jak to pak působí na ty mladý holčiny,když staré "baby"-tam se řadim taky- 54 let - a taky nejsem puritánka,to ne.ale někdy fakt chybějí ty smajlíci jak blinkají,což s mi moc líbilo jak tu někdo psal.

arrow
Neprodává v Bazaru

téda, já jsem teď zrovna šla založit takový téma s vtipama protože mi tu chybělo a koukám ono už tu jee...

tak holky žádný sprosťárny, ať nás nezrušej, páč to by byl ten nejhorší vtip!

arrow
Neprodává v Bazaru

Sedí blázen v parku a škrtá sirkama. Jedna mu chytne tak ji položí na stranu a říká: "Ta funguje tu si nechám!"

Dva blazni jedou v aute a prijedou na krizovatku se semaforem. Druhy blazen se podiva na semafor a rika: Jee, cervena, no to je ale hezka barva. Jee, orandzova, no to je nadhera. Jee a zelena...hmm, uz je zase cervena, to uz jsme videli. Jedem...

Napric Austrálií skáce klokan, po kazdých 100 metrech se zastaví, z jeho vaku vykoukne tucnák a blinká. V Antarktide sedí ve skupine tucnáku malý klokánek, obcas kýchne a zamumlá: "Bláznivý výmenný pobyty..."

arrow
profile_image
0000
od 5. 1. 2007
Poslat SZ
Nemá galerii obrázků

Neprodává v Bazaru

Já vtipy nemám ráda ,je to laciná zábava.Nemá to váhu,kdysi byly vtipy ,ale takové dětské poudačky .Tak si pište já jdu raději pryč papa

arrow
profile_image
ses
od 31. 7. 2007
Poslat SZ
Nemá galerii obrázků

Neprodává v Bazaru

Lukáš Vodička
Konkrétně jde o to, aby na základě jistých slov vyhledávače (seznam.cz, google.com) nevyhodnotili náš web nějak mylně a my pak ztratili veškerou návštěvnost z vyhledávačů. Jde tedy o přežití tohoto fóra (ano, tak vážné to je), ne o to, že já jsem třeba puritán (což nejsem).
aha...

No nějak ám to tu upadlo!

Kdy je chlap připraven na sex?
Když dýchá!

Chlapeček říká holčičce, pojď si hrát na doktory a ona na to: Tak jo, dej mi 30 Korun!

Jak poznáte že má blondýnka orgasmus??
Upustí pilníček na nehty!

Smrtelná choroba u mužů na 7 písmen??
Rýmečka!

Cha a hezkou dobrou noc

Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: Pozor, je to strašný nenasyta!
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká.
Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko
a bude s tebou konec! Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou úplně hotový. Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetři se...
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek u plotu, nožky
nahoře,nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu se slzou
v oku a povídá: Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo! Kohoutek otevře očičko a povídá: Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe!!!

Před porodnicí volá manžel na manželku: "Už se to narodilo?"
"Ano, kluk, 52 cm a má 3 kila."
"A komu je podobný?"
"... ále, toho neznáš!"

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá:
Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě
jsem si šel zatancovat s nevěstou. Vtom ti přiběhne ženich a nakopne ji
vší silou mezi nohy.
Ten druhý nechápavě: Nekecej, a co se jí stalo?
Jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!

Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.....

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten h*jzl?"
"Ředitel je na dovolené."
"Ne, já myslím ty dvě nuly."
"Oba náměstci jsou na jednání."
Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi h*vno."
"Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým..."

Jaký je rozdíl mezi politiky a holuby?
Žádný, zvysoka na vás s*rou a je zakázáno je odstřelit.

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si:
"Ten má teda p*ro, to musím ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženu na stůl:
"Schválně se podívej..."
Ona: "No neříkej, že je Novák po smrti?"

Jaký je rozdíl mezi chlapem a mlhou?
Když se ráno vytratí, tak je pěkný den.

Ona: "Miláčku, miluješ mě?"
On: "Jistě miláčku, nebo si myslíš, že tu dělám kliky ?!?"

Pozor na omamné látky...

arrow
profile_image
Elina
od 24. 4. 2007
Poslat SZ
Nemá galerii obrázků

Neprodává v Bazaru

Já se zcela ztotožňuji s tímto vtipem:

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku z ložnice vykradla do sousední místnosti.
Otevřela okno a vyhodila z něj počítač, kladivem rozbila 19-palcový monitor, scaner rozšlapala, cédéčka polila lepidlem a tiskárnu utopila ve vaně.
Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela. Usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jen a jen jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ... ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny... !

A nebo se rovnou zaregistrujte. Zabere Vám to 2 minuty.

 
Toto téma jsem založil/a, mohu ho tedy otevřít.
Své téma uzavírejte vždy (!) po úspěšném prodeji v Bazaru. Děkujeme!
Příspěvky
| smazat označené