Vtipy, vtípky, frky, fórky (ne)slušně :-)

V hotelu na recepci:
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich máme dost, ale přesto Vám moc děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo."

Jaký je rozdíl mezi chlapem písmenkem Q ?
Obojí je jen nula s ocáskem!"

Sedí hladoví studenti na koleji a přemýšlí:
"Co začít chovat prase?"
"Ti hrabe?" "Co ta špína a smrad?"
"Si zvykne."

Jede policajt po dálnici v protisměru. Vtom slyší radiové hlášení, že se v protisměru řítí auto.
Policajt se rozhlíží a s vytřeštěnýma očima hlásí:
"Vidím to! Ale kdyby jedno! Všechny!"

jede chlap v podnapilém stavu v autě a zastaví ho policista...
"pane řidiči víte čeho jste se dopustil?Překročil jste rychlost a ještě jste řídil v podnapilém stavu..."
"Jo,jo...já vím,kaje se řidič,ale to jste mně hned museli obklíčit?"
-
-
-
-
-
Když máš
- krásnou manželku
- nádhernou milenku
- skvělé auto
- nemáš problémy s daňovým poradcem
- na ulici na tebe vždy svítí sluníčko
- lidé se na tebe neustále usmívají
Je čas skončit s drogami!!!!!!!
-
-
-
-
-
-
O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!

V cirkuse se chvástá jistý klaun.."vážení přátelé,kdo mně praští tímto 100 kilovým kladivem,uvidí,že se mi nic nestane..."po krátkém zaváhání se v hledišti najde odvážlivec...po ráně kladivem klaun upadne na zem a je odvezen do nemocnice kde rok,setrvá v kómatu...po prvním probrání zvolá..."wuoaláááááá"

Žena porodí miminko a ještě z porodnice volá svojí matce.Ta se ptá:tak co,jak vypadá? A dcera odpoví:no,mami,pamatuješ,jak jsme spolu byly na tom maškarním bále? Na toho chlapíka,co byl převlečenej za černocha? .. Tak to nebyla maska!!!

tři podnapilí kamarádi se rozhodnou,že si zajdou do pánského klubu a trošku si zalaškují...poslední z nich pořád tvrdí,že potřebuje něco extra...je už tak otravný,že mu do postele šoupnou nafukovací panukdyž se druhý den setkají vypávějí si,jaká která žena byla v posteli...první říká ta moje byla taková dračice,že jsem se nastačil ani posvlékat...druhej říká,ta moje byla taková dračice,že jsme to udělali hned ve dveřích a třetí říká...kluci tak to je nic,proti té mé.. moje byla taková dračice,že když jsem ji kousl do prdele,vylítla mi oknem

3 kamarádky se domluví,že uspořádají večírek.První má za úkol obstarat prostory,druhá občerstvení a třetí chlapy.Po týdnu se sejdou a první hlásí:holky,sehnala jsem skvělej bar a zarezervovala salonek,druhá:mám výbornou cateringovou firmu a třetí hlásí:tak jsem sehnala 48 chlapů! A holky na to.není to na nás 3 nějak moc? A ta třetí říká: není,počítej se mnou.Jak znám chlapy,tak půlka z nich nepřijde,tak jich bude 24.Jak znám chlapy,tak půlka z nich se opije a usne,tak jich zbyde 12.Jak znám dál chlapy,tak půlce z nich se nepostaví,zbyde jich 6 a jak tak znám nás 3,každá budeme chtít dvakrát!!

vykládá jedna kamarádka druhé: tak si představ,že posledních 6 šest let jsem omylem brala místo antikoncepce antidepresiva...No a co,stalo se něco,ptá se ta druhá??? No,celkem nic,narodilo se mi 6 dětí,ale je mi to jedno..

tak ale nejvíc mě zase rozesmál můj čtyřletý synek..Jsme dnes sami doma a když jsem ho dávala spinkat, tak mě říká."maminko,nech si mě u sebe v postýlce.Slibuju,že budu hodnej a budu ti dělat tatínka.."A měl pravdu.Je v ložnici,usnul jak poleno u pohádky než jsem se osprchovala a sama čučím na telku a sem

Toto je můj nejoblíbenější: Jsem opravdu ráda, že mi mého manžela vybrali rodiče. Při představě. že jsem si toho ko..ta vybala sama, by mě jeb.lo.

marcelkaberuska
Krutá pravda, někdy těm ženám v islámu závidím

Jak se bude jmenovat bílý dům? Black Barrack