Ahoj,
do deníčku píšu z důvodu, že už vlastně nemám komu tohle říct...
Když jsem byla ještě malá můj otec mě opustil. Od té doby jsem ho neviděla. Máma se o mě starala moc dobře, je farmaceut a založila si svojí vlastní lékárnu, co poměrně dost vynášela, ale daň za to byla že vlastně nebyla skoro vůbec doma. Hodně se o mě starali prarodiče, kteří v té době byli již také v pokročilém věku a měli dlouhodobé zdravotní problémy. Když mi bylo osm tak se to nějak všechno spustilo. Viděla jsem umírat dědu, následně strýce a v té době už jsem také věděla, že jediná práce kterou chci jednou dělat je být lékař a dnes u jsem tomu opravdu blízko- chodím na medicínu. Už nikdy jsem nechtěla zažít ten pocit beznaděje...
Ve škole jsem nikdy neměla moc kamarádů, byla jsem neoblíbená hlavně proto, že jsem byla chytrá, ale spíš takou tou přírodní formou než nějakým biflováním z učebnic a to lidé někdy špatně snáší. Měla jsem jednu bližší kamarádku, která se se mnou přestala bavit ve chvíli, kdy jsem se dostala na medicínu a ona ne. Dost mě to tenkrát vzalo, byly jsme si opravdu dost blízké, ale nějak jsem se s tím po čase smířila. Našla jsem si přítele, se kterým jsem byla dva roky a po tom, co mě začal podvádět jsme se rozešli. To pro mě byla opravdu velká rána, ale nakonec jsem to taky překonala. Trvalo to pár měsíců, ale byla jsem zase v pohodě.
No a jako poslední člověk, co mě teď opustil, byla moje snad nejbližší kamarádka, znaly jsme se cca 10 let od základky. Byla se mnou pokaždé, když jsem měla nějaký problém. Ve 14 mi našli nádor na vaječníku a ona se mnou byla celou tu dobu. Držela mě nad vodou prostě měla jsem jí jako sestru. Vždy jsem jí říkala, že ať bude v životě potřebovat cokoli může se na mě obrátit. Jenže problém nastal ve chvíli kdy si našla nového přítele. Od začátku se mi nelíbil a když jsem začala mít proti němu námitky, tak se urazila. Začalo to tím, kontrolovat s kým si píše a komu volá, pak i co nosí na sobě atd... Řekla jsem jí na rovinu, že tohle není normální, že by ho měla nechat. Ona říkala, že je jen žárlivej a že jí miluje. Ovšem poslední kapka přišla v ve chvíli, kdy jsme se sešli a ona měla monokl, pomalu přes půlku tváře. Já okamžitě ať se s ním rozejde, že tohle už není možný. Chtěla jsem jí to ošetřit, ale že to ne. Začala na mě řvát, že jí ten vztah jen závidím, když si sama nedokážu nikoho najít a že se mnou už nemá potřebu vůbec mluvit.
Jsem z toho hodně zoufalá, ona si nenechá říct, vždycky si myslela, že má jen ona pravdu, ale to mám čekat až jí jednou tak zmlátí, že skončí v nemocnici?
Přišla jsem snad o jediného člověka v mém životě, kterému jsem bezmezně důvěřovala.
Jsem sama, s mámou máme složité vtahy a žádné jiné tak blízké kamarády nemám. Už jsem toho překonala v životě tolik, ale proč jsem musela zase o někoho přijít? Když se tak na to koukám, tak přítele bych si snad ani hledat nešla po tom, co v životě vidím samé hajzly a lháře.
Už před lety jsem začala přemýšlet o tom, že až dodělám medicínu a budu mít atestaci. Půjdu sloužit jako vojenský chirurg. Nevím prostě cítím, že tam bych byla potřeba, že tam jsou lidé, co mě opravdu potřebují. Blízké skoro nemám, přítele také ne, navíc ani nemůžu mít děti a s tím někoho najít není zrovna lehké. Možná je mi to souzené, abych odešla od všeho, co mi připomíná moje životní prohry, moji bolest. Říkáte si, někdo mě opustil a tak chci utéct, ale když už nikoho jiného nemám? A vím, že někde bych byla prospěšná...
Díky kdo to dočetl do konce