Přeřeky

A naše učitelka ve škole:
Vačnatci- čvačnatci

A jako malá. Když jsem zvedla takovej malej stoleček, spadla mi pod něj plyšová myš. Místo- chudák myšička ze mě vypadlo- Kudak chymička

Vzpomínám si postupně, tak se omlouvám za hodně příspěvků

Moje ségra si něco objednávala z metalbooku
(metalshop-facebook)

A kamarádka nemá u mobilu displej, ona má diplej

A jednou jsem mluvila s kámoškou a říkám: Dneska se mi vůbec nechtělo vstávat, jsem myslela, že..chtěla jsem říct posunu budík, ale kamarádka mi skočila do řeči s tím, že jí taky ne: no já taky myslela že se na to vstávání vyse*u.. Načež ze mě vypadlo: No přesně, já myslela že ten budík pose*u

Tak ten budík mě pobavil

bagheta
Tak to se mi taky stalo. Spolužačka mi šla pro něco do obchodu ve škole a já si tak suverénně sedím s nohama na zemi a místo díky jsem zvolala " Dobrý den". Fakt jsem nechápala, že mě to vůbec napadlo.

A otec má přítelkyni Němku a když jsem u nich byla, tak jsem šla spát a první tři noci jsem jí vždy řekla " Dobré ráno" německy, místo " Dobrou noc", uvědomila jsem si to až někdy po třech nocích ( A to mluvím německy si myslím celkem dobře). Jsem musela vypadat jak uplný blbec

A ještě jeden, ve škole jsem se až na střední začala učit angličtinu a strašně dlouho jsem pořád říkala šest jak " Sex" místo " Six". Učitelka ze mě nemohla, protože jsem to říkala ke všemu se smrtelně vážnou tváří

A tady jsem si seděla suverénně s nohama na lavici, ne na zemi

Tak já jezdím domů vlakem a já vystupuju na zastávce na znamení. Vždy se průvočí nahlas zeptá, zařve, do celého vlaku: "Kdo vystupuje příští zastávku?!" No a já se přihlásila a zakřičela: "My!" Vystupovala jsem sama, nevím co mě to napadlo, no vypadala jsem jak tydýt. Jak říká král v pohádce: my, král šestý....

A ještě můj přítel když chodil na základku měl obličej plný akné, a učitelka ho při němčině vyvolala a zeptala se ho, německy kolik je hodin. A on odpověděl: "Cvaj uhr" všichni totálně vybuchli smíchem, chudák

To je konec! Brečím smíchy!
Já mám v paměti jeden super přeřek přítele. Měli jsme kupovat pozemek a v den podpisu smlouvy nám to odřekli, přítel byl hrozně vytočenej, musel si jít postěžovat kamarádovi. No a během toho nadávání z něj vylítlo: "no nebudu házet žitu do flinta"... Když mu došlo co řekl tak vybuchl smíchy a my samozřejmě taky

Jinak z mého dětství to byla například "karkulačka" (a já jsem si pořád říkala co to má jako společnýho s Karkulkou?!) Nebo třeba "jadjátor" místo radiátor.

Teď jsem si ještě vzpomněla na kamarádku. Jeden čas jsme spolu pracovali - v lékárně. Přišel zákazník a kámoška místo aby řekla "dobrý den" tak ona: "nashle!" Já jsem musela jít dozadu, protože jsem chytla záchvat

hezký téma...

To mně se v práci ve školce podařilo dětem říct: Vyteplejte si klepáky! Řekla jsem to asi 5x. Nemohla jsem to ze sebe dostat.

A pak při vybarvování velikonočních obrázků.....no jakou má zajíc barvu...no jakou? přeci zelenou.....Mrňousové se smály a já pořád tvrdila, že je zajíc zelený.

A před obchodem dost často...když chci rychle říct košík nebo vozejk, tak z toho je kozejk nebo vošík....syn už je zvyklý.

Jako malá jsem s mamkou hrála badminton a ona se mezi tím zapovídala s babičkou, tak jsem na ní volala a pořád nic, až pak jsem zavolala - Mami, ty vůbec neregáluješ místo nereaguješ a zajímavý, že toho se chytla hned a co si pamatuju,tak se jí několikrát povedlo - Vařila kašička myšičku místo vařila myšička kašičku
A je pravda, že poslední dobou v práci když s někým telefonuju a on mi řekne tak nashledanou, tak já říkám - Vám taky, protože mám sama na jazyku hezký den to pak vůbec nedává smysl..

Ještě něco ze školy: Při obvazování se někdo zeptal, jestli si má sundat ponožku a učitelka odpověděla: Kdo nemá botu, sundá si nohu
a dále za samá učitelka: hladujte tam se mnou
Spolužák: A ve třetím oborníku...(ročníku)
Učitel: Někdo by mohl být rád že pršelo, aby mohl zalízt ven a nemusel by chodit ven..

Tak to bylo aj moje slovo

Vy se smějete karkulačce, ale mam spolužačku, která to říká dodnes