Trapasy a nepříjemné události a zážitky

jj,s těma jménama je to úžasné. Maminka, když chodila do školy, měly hroznou učitelku na němčinu a tělocvik a říkali jí šlacha (podle postavy). Protože má mamka 2 sestry a všechny chodily na stejnou školu, tak ji tak jmenovali i doma. Když šla babička pak na rodičák, tak vešla do kabinetu a říká učitelce: "Dobrý den paní Šlachová..." No, nemusím dodávat, že to doma holky pěkně schytaly

Jó a jště mám jeden trapas vlastní. Tehdy nám nabídl šéf baru, kde jsem pracovala, ať si k ním na chvíli přisednem, on byl afgánec a vždycky měl takový podezřelí známí, jenže mě to tehdy nedošlo a žačalo jsem s tou svou užvaněnou tlamou rozvíjet teorii o k.u.r...ch ukrajinskejch, že se jich bojím a tak a najednou se ke mě naklonila ženska co seděla po šéfově pravici a povídá: A čo ty máš proti ukrajincom ?

Já jsem byla u kamarádky doma a když jsme odcházely, tak jsme potkaly její rodiče. S maminkou jsem si potřásla rukou a když jsem si chtěla potřást s tatínkem, ukazoval si na tvář. Řekla jsem si, no což, asi přátelská rodina, tak jsem mu na tu tvář vlepila pusu. No, a on si tam ukazoval, protože zrovna jedl, měl plnou pusu a chtěl mi jen naznačit, že nemůže mluvit.

Mně se stalo něco podobného, coby ještě dítěti na dětském táboře. První den nám přidělili chatičky a já byla na té svojí ještě se dvěma holkama a jedna byla Romka. Vůbec mi to nedošlo a nějak, když jsme převlékaly postele, jsem se začala rozčilovat, že spaní v cizím nemám ráda, protože /cituji/:"Co když tam přede mnou spal nějakej cikán, třeba měl vši a tak..." Vůbec mi to nedošlo, slušné cikány totiž neberu jako cikány Slečna se na mě tenkrát podívala s probodávajícím pohledem a pronesla: "Ty máš něco proti cikánům?!"

Ahoj, dělám na asistenční službě pro motoristy a tady se toho vyskytuje Kolegyně jednou volá do autopůjčovny a ptá se, zda má auta. (začínala a nevěděla, co říct)
Jindy, kdy kolegyně chtěla vědět jméno volajícího, tak místo, aby řekla, zda ji může říct kliet své jméno, tak řekla - A můžete mi říct moje jméno.

Nebo se tu taky vyskytla taková věc,kdy klientka potřeboval silniční službu a bylo jí řečeno: Na místo Vám dorazí technik. Ten Vám to na místě uděla provizorně. Poté spolu dojedete do servisu a tam Vám to udělá pořádně.

Klient se mě jednou ptal, zda bude mít opravu vozidla zdarma. Na to jsem mu řekla, že záleži na barvě vozidla (mělo být na staří vozidla - 2roky max.). Načež mi řekl, že když bude mít třeba modrou barvu, tak ne a když červnou, tak ano?) Smáli jsme se oba....

Já jsem jednou byla na pracovním pohovoru a než se přistoupilo k pohovoru samotnému, tak se pán díval do mého CV a ptal se mě, kde přesně v uvedené měst. části bydlím, tak jsem to řekla a on na to: To je tam jak se staví ty nové domy, že? A já na to odpověděla že ano a něco v tom smyslu, jako že jsou pěkně hnusný a dost nám tam všem vadí (samozřejmě kultivovaněji) a on na to: Já jsem tam koupil byt a budu se tam stěhovat.

Žádnej megatrapas to není, no ale na začátek pohovoru taky nic moc

Jinak na trapasy tohoto rázu je odborník můj manžel Jeden za všechny - ptá se kolegy - Co to tam s tebou bylo za hnusnýho homelesaka? (potkal je na ulici) a kolega - To byl můj otec...

Vzpomněla jsem si najeden trapas, který kdysi popisovala nějaká slečna na netu. Byla se svým přítelem někde na zábavě a protože odcházeli pozdě a ona se neměla jak dostat domů, vzal ji k sobě (bydlel u rodičů) na přespání s tím, že ji ráno konečně představí rodičům. Slečna se po sexíku šla ještě vyčurat a aby rodiče neprobudila zbytečným rozsvěcováním světel, šla na WC potmě. Sedla na záchod...na něco teplého....on to byl jeho táta....šetřílek, který prostě chodil na záchod potmě pokaždé. No, úžasné seznámení s tchánem,co

Moje babička jednou byla na pohřbu a když šla pozůstalým kondolovat, v té chvíli byla tak zblblá, že když podávala ruku a měla říct "upřímnou soustrast", tak řekla "všechno nejlepší". No trapas ...

Hustý!! Tak to bych se asi potom rovnou spláchla!

Jsem se opravdu zasmàla! No taky màm zajimavé historky.
Mne se stal velkej trapas na zàkladce, tenkràt asi ve 12-ti letech, jsem měla problémy s větry. Byla jsem nafouknutà jak balon a nemohla jsem normàlně prdět . Při hodině vlastivědy se mi chtělo moooc kejchnout, tak se i stalo a bohužel ten samej moment, prostě ze mne vyšla takovà ràna, no jak z děla. Celà třida oněměla a pak samozrejmě vyprskla smíchy. Učitelka ač šokovanà, zachovala klidnou hlavu a pokračovala dàl v tématu. Jà jsem až do konce hodiny seděla se sklopenou hlavou a červeným ksychtíkem, jak jsem se styděla!

To je fakt sranda, takový zážitky

Kamaràdka od mamky mà malou dceru, kterà byla už od batolete expertka.Tenkràt ji byly 2 nebo 3 roky. U nàs na nàměstí byl jako každý rok postavený vànoční stromek, k němu tenkràt navíc jako nově přidaly kràsnej dřevěnej Betlém ( ve velké velikosti). Maminka nabídla malé Terezce, že se půjdou podívat na stromeček. Tak došly na nàměstí a maminka se jí ptà, tak Terko, co říkàš na stromeček? A ona: Nooo pěknej, ale teda mami, proč tam museli vedle něho postavit tu hospodu, to fakt nech&agraveu!

Tak to je masakr toto
Mě se jednou stal trapas o vánocích kdy si lidi přejou a teď jsem byla v krámě s mamkou a tam byla známá a začala přát mamce a pak mě, ted to hezky všechno vyjmenovala a já jsem už byla tak zblblá, že jsem ji jenom řekla "Vám taky" no samozřejmě ženský hnedka výtlem

Viděli jste film Domácí mazlíček? Hrozně se mi tam líbí jedna scéna - trapas jedný holky. Neumí balit kluky a tak jí zkušenější baba poradí, ať to jde na nějakym v baru zkusit.
Holka k němu přijde ke kulečníkovýmu stolu, svůdně se o ten stůl opře, svůdně se podívá na toho kluka a říká mu: "Ahoj..., prosim tě..., nevíš, kde je tu záchod? Potřebuju na velkou...".
Kluk se znechuceně podívá a pošle ji "někam". Celá nešťastná se vrátí ke stolu za svou rádkyní s otázkou: "Co jsem udělala špatně?". Ta všechno slyšela a poradí jí, že chlapi mají rádi u žen trochu tajemství a ať to jde tedy zkusit znovu.
Tak holka jde, zase se svůdně opře o ten kulečníkový stůl, svůdný pohled na kluka a: "Prosim tě, nevíš, kde je tu hajzl? Mam tam na práci něco hrozně tajnýho...", potom se k němu nakloní a pošeptá mu: "Potřebuju totiž na velkou..."

Tak to jsem se zasmála