Vtipy, vtípky, frky, fórky (ne)slušně :-)

Dneska jsem slyšela v rádiu:"Babičko? Jak chceš pohřbít, nahatá nebo v teplákách?"

Ukázálo se,že 50% studentů vídí svoji budoucnost světle,ostatní zbytek nemá na drogy

Dáma se v ordinaci ptá: "Pane doktore, co byste mi poradil na vrásky na krku?"
"No, myslím, že nejlepší bude rolák!"

xDD

Pan Novák,který na přechodu pro chodce srazí pod vlivem alkoholu dva cikány se
o přestávce soudního líčení ptá soudce jaký trest asi padne. Tak ten co vám hlavou prorazil čelní sklo,dostane pět let za vloupání. Ten co jste ho odhodil patnáct metrů na chodník dostane tři roky za útěk z místa činu.

Cikán s cikánkou jdou na vlakové nádraží a u okýnka na jízdenky řekne:,,Pani jeden lístek"a prodávající se ptá:,,A kam to bude"
Jááj Jožo dyk,jak je zvědaváá!

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu
prostřelí pinďoura.
Doktor pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a
povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit."
"On je doktor?" "Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste
si nenachcal do ksichtu..."

Co je největší záhadou přírody?
Ženské oko!
Z desíti metrů vidí blond vlas na světlém saku
ale z půl metru nevidí garážová vrata !!

Novomanžel se ptá sve ženy: "Proč už půl hodiny držíš tu slepici za krk?"
"Vařim!"
"A to takhle ?
"No, vždyt tady se píše: Slepici půl hodiny mírně dusíme."

Heslo dne:

Serou Vás děti?

Oplaťte jim to! Volte Paroubka a poserte jim celý život.

Blondýnku vykradli... Zavolá policajty a za chvíli dorazí jako první
# policajt se psem. Když blondýnka uvidí psovoda, zalomí rukama a
# rozhořčeně zvolá: "Panebože! Nestačí, že mě vykradli, ještě mi sem
# pošlou slepýho policajta!"

Vzbudí se ožralý chlap a volá svého psa: "Azore, pojď sem!" A poslušný
pes se rozběhne ke svému pánovi. Chlap křičí: "Nedupej tak! Bolí mě
hlava." Tak se pes začne poslušně po tichu plazit. "Dej mi nos k mým
ústům. Pes poslušně provede příkaz. V tom chlap na psa dýchne a říká:
"Hledej!"

Jaký je rozdíl mezi těstem a ženou?
Těsto nejdřív kyne a pak se válí, žena se nejdřív válí a pak kyne.

Nemluvil jsem se svou ženu 18 měsíců. Nerad ji přerušuji.

Mladý frajerský pilot jde na své 1. noční
přistání. Místo obvyklého hlášení se dispečerovi ozve: ",Hádej kdo?"
Dispečer vypne všechna světla na celé přistávací dráze a odpoví:
"Hádej kam!"

dnes, 11:24:59 - Připojeno během spojování:
Vtípky

Ahoj tak název mluví za vše Napadlo mě založit něco kde budeme psát jen vtipy .. aby jsme se taky pobavily co vi na to ? připojíte se ?

Já sem hodim taky něco

1,Ruský vědec zkoumá mouchu. Když mouše utrhne jedno křídlo a řekne: Lítej! Tak moucha lítá. Když jí utrhne druhé křídlo a řekne: Lítej! Moucha nelítá. Vědec si tedy zapíše do deníčku: Když mouše utrhneme obě křídla, tak neslyší…"

2,Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká:
"Chtěla bych dvě tužkové baterky."
Prodavačka nechápavě odpovídá:
"Wie bitte?"
No a blondýnka na to:
"Nabité, ty krávo!!"